怎樣對孩子說不

出版時間:2009-9  出版社:塞西婭·懷特罕姆、 葉紅婷 武漢出版社 (2009-09出版)  作者:塞西婭·懷特罕姆  頁數:226  譯者:葉紅婷  
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前言

為什么要閱讀本書在面對孩子的非分要求時,你是否覺得對孩子說“不”非常困難?在教育孩子時,你不能始終如一地堅持原則,你是否為此深感自責?在教育孩子的問題上,你時常與愛人意見相左,分歧不斷,你是否為此苦惱不已?在應對孩子教育引發的激烈矛盾時,你是否感到招數用盡,束手無策?《怎樣對孩子說不》一書將幫助你對孩子成功說“不”,并收到顯著的效果。當然,每個家庭都有各自的標準,不同的家庭有不同的情況。這個家庭認為孩子愛吃甜食難以接受;那個家庭則無法容忍孩子在商店里吵著鬧著要買這要買那;有的家庭一發現孩子看電視時間過長,就怒不可遏;有的家庭只是希望孩子能按時上床睡覺就很滿意了。美國加利福尼亞大學洛杉磯分校(UCLA)曾開辦過父母培訓班,我在其中擔任社會工作者。在我的講座或專題研討會中,許多家長不約而同地提出了上面那些問題。因此,在這本書中,我特意提取出其中最具挑戰性的26個情景,展開具體的闡述,告訴父母們應該如何應對,如何對孩子說“不”!《怎樣對孩子說不》好比一張許可證。它不僅告訴你父母可以對孩子加以限制和管束,而且還主張為了孩子的健康成長父母有必要這么做。如果父母能夠始終如一地對孩子提出某些規范和要求;如果父母能夠清楚無誤地表明自己對孩子的期望;如果父母能夠事先說明自己對孩子某種言行的態度或可能出現的后果,孩子成年后就更可能成為一個身心健康、樂觀向上、有責任心,且善于人際交往的人。想想吧,的確有很多時候,孩子們需要父母堅定地說“不”:他可能想要小弟弟或小妹妹手中的玩具;當來你家做客的朋友想玩球時,他卻堅持要下棋;當父母希望安安靜靜地睡會兒覺時,他卻鉆進被窩里,吵得不得安寧。只有父母堅定地說“不”,孩子才會漸漸明白自己的兄弟、姐妹、父母和朋友也有自己的權利。他們才會學著站在別人的立場上想問題、看事情,思索人生,才會學著設身處地為別人考慮,這是變得富有同情心、通情達理的第一步。還有一些事情或體驗,對孩子一丁點兒好處都沒有,因此,父母必須對它們加以限制和管束。比如:吃糖過多、看電視時間過長、小小年紀就想戀愛等等。我們都清楚,這個時候最好斬釘截鐵地對孩子說“不”,但那幫小屁孩自有他們的一套。他們會梗著脖子張著小嘴和你據理力爭,無理也要辯三分;或者開始撒嬌耍賴,對你軟磨硬泡。這無異于一場拉鋸戰,直到他們把你折騰得筋疲力竭,舉手投降。然而,孩子一發脾氣或耍性子,父母就妥協讓步,這是極不明智的做法!這么做不僅與我們良好的初衷背道而馳,而且還向孩子傳達了一個危險的信息:會哭的孩子有糖吃!只要你會吵會鬧,能鬧出大動靜,最終就一定能得到想要的!想象一下吧,當你的孩子步入成年后,還把死纏爛打或糾纏不休當做他主要的社會技能,不達目的不罷休,那將會是怎樣一種情形呢?我發現,父母們最大的困擾是:他們拿捏不準孩子的某些行為,不知道那么做究竟是對還是錯,而且對孩子的行為有著相互沖突的看法和自相矛盾的心理。他們希望幫助孩子糾正不當行為,建立明確的行為規范,但又懷疑這些約束是否適當,會不會給孩子帶來精神上的折磨和心靈上的傷害。父母們都希望和孩子成為朋友,而不是對手。對于孩子提出的每一個要求,他們都希望自己不要條件反射般地將“不”脫口而出。他們希望自己不要成為“老子說不行就不行”的硬派型家長。因此,許多父母在真的有必要管束孩子時,卻心慈手軟;對孩子的過分要求和不合理愿望,做出妥協讓步;在本該嚴厲拒絕時,卻給孩子更寬松的選擇。殊不知,這樣做對孩子沒有絲毫好處。《怎樣對孩子說不》一書將給你一個機會,引領你重新衡量自己的價值觀,考慮孩子的需要,傾聽孩子的心聲。借用書中的指導,再加上你自己的思索,相信你會對孩子的行為提出合理的期望,制定明確的行為規范。接下來,做好準備,著手解決由孩子的教育引發的沖突吧!如何使用本書你不需要將這本書逐字逐句、一字不落地從頭讀到尾。你在教育孩子的過程中遇到什么問題,翻到相應的章節,尋求幫助和建議就可以了。看一看,到底應該如何說“不”,以及如何做到“一言九鼎”、“說一不二”,并將你的原則堅持到底。如果你已經讀了本書的姊妹篇《如何贏得家庭里的大小戰爭:家庭和平計劃》(Win the Whining War and Other Skirmishes:A Family Peace Plan),相信你一定對其中一些技巧非常熟悉。在那本書中,我詳細地介紹了許多技巧,告訴父母如何一步一步地與2~12歲的孩子增進合作,減少沖突。而這本《怎樣對孩子說不》的宗旨在于幫助你靈活運用這些技巧,應對給你帶來麻煩和困擾的具體情境。這兩本書都言簡意賅、淺顯易懂。希望你能夠輕松自如地運用其中的妙招。本書的體例結構如下:每一章都解決你在教育孩子時遇到的最具挑戰性的一個具體問題,細分成四個部分:1.問題所在——簡單介紹遇到具體問題時的情景。2.認真想想——論述該問題如何讓家長陷入進退兩難的困境。3.如何讓孩子正確地做某事 ——為你提供“戰略”,手把手地教你如何讓孩子按你希望的去做,并阻止本章提到的問題的發生,將不良行為“扼殺”在萌芽狀態。4.“不”,并堅持到底——告訴你如果你和孩子已經進入了“戰爭地帶”,也就是你已經說出了“不”,卻收效甚微,甚至根本不起作用,你應該怎么辦。一些技巧,比如,“計時隔離”和“警告”,都融匯在具體問題中。你能在本書后面的《術語表》中找到每種方法和技巧的詳細說明。案例中的對話可供你參考試用,都用楷體字顯示出來了。我建議你多看一些關于孩子成長或親子教育的書籍,更多地了解你的孩子所處的年齡段有什么特點,以及在這個階段對他抱有怎樣的期望才合理。另外,弄清楚他在這個年齡段能承擔哪些責任,以及需要何種程度的獨立性。這樣的閱讀有助于你了解孩子的成長規律,可以發展到什么程度,以及發展到這種程度需要父母給予哪些幫助。我始終認為,糾正孩子的不良行為、培養孩子的良好習慣、塑造孩子的良好性格方面,都需要所有家庭成員共同參與,一起努力。這些成員包括你的愛人、前妻或前夫、未婚同居的伴侶,以及參與撫養和教育孩子的所有成年人。雖然我認為女孩一般比男孩早兩年進入青春期,但本書中提到的大多數行為既適用于男孩,也適用于女孩。因此,我在不同的章節和案例中根據情況交替使用了“他”或“她”,沒有使用 “他/她”或“他們/她們”這種累贅的表述。在提到醫生、老師和其他人時,我也進行了相同的處理,我希望,每個人,不管是男性還是女性,都不會感到自己被置之度外,產生事不關己的想法。如果,在你讀完《怎樣對孩子說不》之后,問題沒有得到任何改善,也就是說,你盡了最大的努力堅持說“不”,但是你的孩子仍然糾纏不休,沒完沒了,或者公然反抗你的最終決定,那就去向致力于父母行為培訓的心理健康專家尋求專業的指導吧!

內容概要

  孩子咬人、撒謊、癡迷電子游戲、說臟話、盲目攀比、早戀……你是否正在為這些問題苦惱?  你希望幫助孩子糾正不當行為,但又懷疑這些約束是否適當,會不會給孩子的幼小心靈帶來傷害。你不希望成為強硬派家長,讓孩子望而生畏;但是你又不愿意向過分的要求妥協。你有著強烈的沖動,將孩子培養成為優秀的人才,但是你卻不知道從哪里開始。  美國教育專家賽西婭·懷特罕姆發現,這些苦惱幾乎困擾著所有家長。經過長時間的觀察、思考和嘗試,她寫成了這本書,將自己的心得在本書中與大家分享。

作者簡介

作者:(美國)塞西婭·懷特罕姆 譯者:葉紅婷塞西婭·懷特罕姆,美國最具人氣的教育問題專家,美國加利福尼亞大學洛杉磯分校(UCLA)家長培訓學院的副教授,養育培訓計劃副主任,享有洛杉磯市家長培訓特別許可權。多年來,她為家長、教師和臨床醫生們開設過許多培訓課程。同時,她是兩個孩子的母親,幸福和諧的家庭正是她試驗教育方法的基地。

書籍目錄

目錄為什么要閱讀本書   / I如何使用本書   / III第一課 對任性的吵鬧說“不”  / 1咬人  /2在車里打鬧  /8撒謊  /15在餐館用餐時表現糟糕  /20“人來瘋”  /32第二課 對有害的舉動說“不”  / 43百般推諉,不愿上床睡覺  /44家庭作業一拖再拖  /56癡迷于看電視  /69電子游戲機及其他玩具帶來的煩惱  /79挑食  /88貪吃甜食  /95第三課 對不良的表現說“不”   / 101語言不文明,出口成“臟”  /102四處閑逛,爭辯“可別人都能那樣”  /108做讓父母不安的事兒  /115穿著不得體  /120在條件不允許時,非要養寵物  /126音樂聲響震耳欲聾  /133第四課 對過分的要求說“不”   / 141爭相攀比,一心想穿名牌  /142在百貨商店央求買這買那  /151沒完沒了的“再多來一次”  /159隔三岔五地伸手向你要錢  /164第五課 對過早的行為說“不”   / 171小小年紀就化妝  /172電話帶來的困擾  /178穿耳洞或其他洞  /185與朋友單獨在家  /192與異性單獨約會  /198術語表   / 206

章節摘錄

插圖:第一課 對任性的吵鬧說“不”你當然渴望成為一位慈愛而優雅的家長,然而,當你的孩子在車里打鬧、在餐館里尖叫、在你隆重招待的客人面前“人來瘋”,甚至咬人、說謊,你難免氣急敗壞,七竅生煙,形象全無。你是職場的精英,是高品質生活的主宰者,怎么能讓這個“小惡魔”影響了情緒呢?是時候,對孩子的任性吵鬧說“不”了。咬人   Biting 問題所在你的孩子咬人。他不僅僅咬你(對于這一點,你可能還應付得了,畢竟你是一個大人),還咬幼兒園里的其他小朋友。現在,你需要幫助。認真想想在這個問題上,沒什么讓你左右為難的。很顯然,你的孩子具有一定的攻擊性。你也知道一個原則:不管別人怎樣地戲弄和欺負他,或者耍威風,把他推倒在沙坑里,他咬人是肯定不對的。你應該對孩子的這種行為堅定地說“不——不——不”。想必你也聽說過,有的孩子咬人,是因為他們的語言能力還不足以讓他們用言辭表達憤怒的情緒。如果一個剛學會走路的小女孩正在玩玩具,這時突然走來一個小家伙,一把將她的玩具搶走了,她肯定不會對搶走她玩具的人說:“你搶走了我的布娃娃,我非常生氣!把它還給我!現在就還給我!”因為她還不具備這種社交技能。如果一個稍大的孩子趁著周圍沒人,欺負她,逗弄她,她出于自我防衛,會立即大打出手,給予還擊,壓根兒就不會想有沒有其他可選擇的辦法。隨著孩子的成長,你的目標應該變成:教她使用語言表達憤怒的情緒,而不是用攻擊性的手段維護自己。如果有必要的話,她可以向老師或爸爸、媽媽尋求幫助。你還要讓她懂得:當她想要得到某樣東西時,并不是總是能得到。當她的社交技能還在發展之中時,對于“咬人”這種行為,你得立即明確地說“不”,指出這么做會帶來什么后果,并對她加以限制和約束。如何讓孩子的牙齒“老實待著”1.給孩子足夠多的機會,讓他去跑、去爬、去跳,做一些耗費體力和精力的游戲。這有助于消耗孩子旺盛的精力,減少他的緊張感。2.如果你的孩子在游戲中開始表現出攻擊性,那就只邀請一個孩子和他玩,而且只玩一小會兒。這時,你最好在一旁看著他們玩游戲,在必要的時候可以出面“調停”。你可以在矛盾即將開始時分散他們的注意力,或重新指導他們玩游戲。3.如果你的孩子與小伙伴在一起玩得很開心,相處得很融洽,樂意分享他自己的玩具,愿意幫助其他小朋友,能夠用語言而不是靠肢體沖突來保護自己,或者在與其他孩子玩游戲時不鬧矛盾,沒有打人或咬人的傾向,那就好好夸獎他一番。你可以這樣說:“我知道,你今天和麗莎在一起玩得很開心,是吧?你能讓麗莎玩你的積木和芭比娃娃,我可真高興呀!”4.注意你自己的行為。當你產生挫敗感的時候,你是如何處理的呢?如果你在面對問題或麻煩時往往會大發雷霆,那你就是在教孩子做同樣的事!“上梁不正下梁歪”,說的就是這么一回事哦!說“不”,并堅持到底1.當你給孩子喂奶時,小家伙可能會咬你,這個時候盡可能地不要尖叫。想想吧,對于一個天真的孩子來說,能夠讓媽媽眼睛睜得圓圓的,嘴巴張得大大的,倒抽一口涼氣,大聲叫喊道:“噢!你這個小東西,你竟然咬我!”(千萬要記住,這個時候不要沖他大聲叫喚,也不要對他笑!我相信,過不了多久,你就不會覺得這樣很好笑了。)要知道你對孩子的任何關注,對他來說都是一種莫大的鼓勵。你只需將目光移開,然后小心翼翼地將被咬的部位從他的小嘴里抽出來即可。2.當你的孩子能蹣跚走路時,如果他咬人,就看著他的眼睛,堅定地要求他:“不能咬人!”這樣足以阻止他咬人的行為。3.明確地告訴孩子咬人會有什么后果。在去公園玩耍或到朋友家做客之前,給出警告:“如果你咬人,我們就離開那里,馬上回家!”如果你的警告不起作用,孩子真的咬人了,那就收拾東西,立馬走人。4.如果你的孩子咬人,你千萬不能“以牙還牙”,反咬他一口。因為這么做并不會給蹣跚學步的孩子這樣一個教訓:“哇!媽媽咬我時,我好痛呀!看來我真的不應該咬別人,別人也一定會很痛!”當你的孩子處于憤怒之中時,他壓根兒就不會意識到“咬人”和“別人會痛”之間的因果關系。在這一點上,你盡管相信我吧!5.當你的孩子在家里咬人時,可以采用“計時隔離”的技巧,以示小小的懲罰。“計時隔離”本用于體育比賽中,表示“暫停”。在北美,許多老師和家長通常用“計時隔離”的方法懲罰犯錯的孩子。“計時隔離”就是將犯錯的小孩單獨隔離起來,讓他待在某個地方“好好反省”,有些類似于我們常說的“面壁思過”。★選一個合適的地方進行“計時隔離”,比如,讓他坐在一把面向墻角的椅子上。總之,最好是一個能夠將孩子單獨隔離起來,而你又能看到的地方,一來可以在旁邊監督,二來可以隨時保護,以防出現什么危險。對于2歲的孩子,你可以選用他的小兒床或游戲圍欄。★選擇合適的時間長度進行“計時隔離”。對剛剛學會走路的孩子來說,45秒鐘的時間就足夠長了。★可以使用鬧鐘或計時器,這樣你就不用盯著鐘表計算時間。★只要他一張嘴咬人,你就立即說:“不許咬人!坐到墻角的那張椅子上,開始‘計時隔離’!等到鬧鐘響了,‘計時隔離’才算結束!”★從孩子的身邊轉身離開,不要管他,盡管忙你自己的事情。不要和他說話,不要看他的眼睛,不要接觸他的身體。你的寶貝可能會想方設法地吸引你的注意,比如,故意從椅子上掉下來、大聲哭喊、制造噪音,或不停地詢問“計時隔離”什么時候結束,還有多長時間,等等。對于小家伙的這些小伎倆,堅決不要理會!★當鬧鐘響起來時,你只需用平靜的語氣簡單地說一句:“‘計時隔離’結束了。你可以從椅子上下來了。”6.如果你的孩子在“計時隔離”期間或結束之后大哭大鬧,千萬不要過去擁抱或撫慰他。因為這樣會讓你的努力前功盡棄,完全達不到效果。有一對夫婦滿面愁容地來找我,向我咨詢。他們2歲大的女兒塞西莉在一個星期之內先后咬了其他小朋友七次,而且每次都把人咬得出血,因此幼兒園不得不將塞西莉開除。他們告訴我,不僅僅是他們,學校的老師都對塞西莉采用過“計時隔離”的懲罰方法。經過一番詳細的詢問,我才知道,每次在家里進行“計時隔離”時,塞西莉的媽媽總是會在懲罰結束后將孩子摟在懷里,無比心疼地安撫她。在這里,我建議父母們要以與此不同的方式來結束“計時隔離”。你們應該對孩子大聲宣布“你的‘計時隔離’結束了”,然后將他從椅子或小床上抱下來,輕輕地放在地上。例如,如果塞西莉撒嬌,哼哼唧唧地抱住媽媽的腿,或者揪住媽媽的衣服,甚至委屈地大聲哭叫,這個時候,媽媽應該轉身離開,干點兒其他什么事情,不要理她。總之,這時應避免過分的體貼和關心。但是如果塞西莉開始做出讓人難以容忍或非常過分的行為,媽媽就應該做出相應的反應。如此,用不了一個星期,孩子就不會再咬人了。7.說教與警告孩子咬人會面對什么后果是兩碼事兒,因此不要將它們混為一談。當孩子咬人時,父母們往往一個勁兒地對孩子解釋為什么“咬人”是不對的,那樣會讓別的小朋友有多么多么痛,等等;父母總是想告訴孩子應該用其他文明的方式來表達自己的憤怒,而不是采用“咬人”這種野蠻的行為。然而,你要知道,盡管你說的這些大道理非常正確,但是在矛盾產生的時候,你的孩子要么怒氣沖沖,要么倍感尷尬,他根本就聽不進你的這些道理。只有當他平靜下來時,才可能比較樂意接受你的這些道理和教誨。你可以利用上床睡覺前這段平靜的時間,和他好好聊聊。市面有許多關于教孩子如何控制情緒的書籍,你可以找來讀一讀。你會發現其中的內容和建議對你教育孩子大有助益。我認為,告訴孩子下次遇到類似的情況應該怎么做和怎么說,可能對他更有幫助。你可以和他玩角色扮演的游戲。如果小阿爾弗雷德膽敢再嘲笑你的孩子留著“茶壺頭”,教你的孩子應該怎么做或者怎么說,要么告訴他不要理會小阿爾弗雷德,立即走開,要么教他大聲說:“我不喜歡你這樣”,總之告訴他不要張嘴咬人。8.如果你的孩子在學校或幼兒園咬人,一定要弄清楚老師和幼兒護理人員是否正確地采用了“計時隔離”這一方法。在上面塞西莉的例子中,幼兒園老師采取“計時隔離”的懲罰,就是將孩子帶到園長辦公室。園長呢,每次都會對塞西莉講一通大道理——咬人如何不對啦;被咬的小朋友該有多疼啦;當我們生氣時,應該用語言表達我們的憤怒啦,等等。遺憾的是,這樣苦口婆心的教誨收效甚微,塞西莉依然我行我素。問題出在哪里?園長對塞西莉的訓導沒有任何問題!她說的話都非常正確。問題在于:老師和園長這么做實際上是在關注她,相當于給了塞西莉某種形式的獎勵。她會覺得自己的行為引起了大人的關注,而這個時候她本不應該得到任何關注和獎勵。如果“計時隔離”的懲罰實際上意味著擁有與學校的“頭兒”單獨談話的特權,那孩子咬人或打人的傾向會愈演愈烈。如果學校的老師壓根兒就不愿意采用“計時隔離”這種技巧,或者一直用不正確的方式實施這種技巧,他們可能堅持認為自己的方法更能成功地糾正其他孩子的不良行為。如果是這樣,你可以考慮讓孩子轉學。有的方法對別的孩子管用,卻不一定對你的孩子管用,因為每個孩子都是不同的。幸運的是,當別的方法不起作用時,“計時隔離”這種懲罰手段一直都屢試不爽!當然,前提是要運用得當。

編輯推薦

● 對任性的吵鬧說“不”● 對有害的舉動說“不”● 對不良的表現說“不”● 對過分的要求說“不”● 對早熟的行為說“不”孩子是張白紙,但是也容易染上塵埃。突然有一天,你發現他開始不那么可愛:咬人、撒謊、癡迷電子游戲、說臟話、盲目攀比、早戀……這些問題讓你苦惱和難堪。你希望幫助孩子糾正不當行為,但又懷疑這些約束是否適當,會不會給他的幼小心靈帶來傷害。你不希望成為強硬派家長,讓孩子望而生畏;但是你又不愿意向過分的要求妥協。你有著強烈的沖動,將孩子培養成為優秀的人才,但是你卻不知道從哪里開始。聽聽權威的建議吧!《怎樣對孩子說不》教育專家塞西婭?懷特罕姆將她被詢問的最多的26個成長問題集結成冊,并配合自己摸索出來的獨家教育方法。讓你不用打罵,不鬧家庭危機,就教育出聰明懂事的好孩子。

名人推薦

《怎樣對孩子說“不”》,是萬千父母的必讀之書。不管是什么問題,塞西婭?懷特罕姆都幫你想出了積極有效的解決方法。我喜歡這本書,它適用于各個發育階段的兒童的父母,你甚至可以將本書當做家庭教育的百科全書來使用。                                    ——芭芭拉?霍尼格(Barbara Honig),家庭教育專家這是塞西婭?懷特罕姆傾情奉獻的又一本好書!依我的從醫經驗來看,我知道這正是父母們所期待的書。本書簡潔明了、通俗易懂,并提供了大量實用的建議和忠告。如果所有人都能讀讀這本書,我的工作一定會輕松許多!不管是對我的工作來說,還是對教育我自己的孩子而言,這本書都讓我受益匪淺。        ——瑪格麗特?萊高爾特(Margaret E.Legault)博士,兒科醫師本書涵蓋了父母在教養孩子的過程中所面臨的諸多挑戰,有的放矢,見解深刻。                                     ——杰克?比爾曼(Jack Bierman),洛杉磯《父母》雜志編輯

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用戶評論 (總計14條)

 
 

  •     你們也太不專業了。我看了你們的評語,你們讀的書驚人的相似,“群托”,I服了YOU,拜托你們專業點好不好,不要我點你們每個人都是一樣的書目好嗎?即使是本好書,也讓你們托壞了,當然我現在琢磨是不是一個人的N個馬甲,不過還是嘆為觀止。令人發指。。。
  •     優點:可操作性較強缺點:性價比較低可以看看
  •     簡單易懂,每個實例很短,那些對話的句子確實是現實生活中父母經常遇到了,按照書上的對話,可以好好的和孩子溝通,讓孩子更健康地成長.
  •     新媽媽學習一下~~~~~~~~~~~
  •     雖然中西教育理念有差異,但是還是從中學到不少
  •     還不錯哦,推薦推薦,不錯
  •     書的內容還湊合吧,孩子太小的話建議別買
  •     看完整本書,整理總結出一個結論:對付小孩,就那么幾招。書中通過實例教家長對付頑皮的孩子,不過有一些情況中國小孩不會出現
  •     價錢合適,書的內容很好.
  •     對教育小孩幫助不大,書翻譯的太強,強譯得!
  •     幾乎是工具書了!實用、高效!WORKING,AND TESTED!
  •     買回來后一直沒有很認真的看,翻了幾頁,里面的方式是典型的西式教育,在中國傳統家庭里,要如此教育小孩必須沒有老人的庇護才行得通。
  •     今天收到了,很不錯的樣子,因為很需要這方面的建議,所以收到了好高興。
  •     還沒有看完,看完后再與大家分享一下。
 

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