親愛的,我們可以不吵架

出版時間:2011-6  出版社:華文出版社  作者:諾曼·懷特  頁數:240  譯者:藺秀云 徐守森  
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前言

通向幸福美滿婚姻的指南婚后的愛情該如何保鮮?怎么做才能使“人生如初見”?女人真的像傳說中的“四十豆腐渣”嗎?怎么做才能讓他像戀愛時那樣愛你如生命、寵你如手心里的寶?難道婚姻真是愛情的墳墓?如何才能做到說愛人的話?夫妻之間有效溝通的規則有哪些?身邊有越來越多這樣的人,他們可以享受二人世界的甜蜜、浪漫,但是當涉及婚姻時,卻會就此退縮。當問及為什么時,得到的答案莫衷一是:“害怕婚姻的瑣碎把戀愛時所有的浪漫、甜蜜情感摧毀,留下的只是生活的苦澀。”愛情是虛幻的,婚姻卻是現實的。戀愛時的瘦是苗條、胖是豐滿、內向是文靜、外向是活潑,但在婚姻中卻正好相反,所有婚前在他看來是優點的地方在婚后卻轉瞬成了對方無法容忍的缺點。“我們根本沒法溝通”、“離婚就離婚”、“要不就散伙”“你在說什么啊,我怎么聽不懂呢!”為什么類似的話從你深愛的他(她)那里脫口而出呢?你們之間發生了什么?你知道此時此刻,他(她)心里真正想的是什么嗎?他(她)為什么情緒如此激動?該如何讓他(她)心平氣和地和你談話呢?許多人對此苦苦思索卻不得其解,為什么僅僅只是多了一紙婚約,卻憑空多出了如此多的煩惱。當由男友變為丈夫,由女友變為妻子時,曾經的浪漫之愛卻漸漸變味成為苦澀之愛。諾曼?懷特博士的《親愛的,我們可以不吵架》和那些幫助我們深入了解男女兩性差異的書籍不同,他更具有操作性。懷特認為,找準對方愛的語言并且使用它,就可以使婚姻的氛圍為之改觀,隨之婚姻中的沖突也會減少。很多人會疑惑,為什么我們要刻意去發現和使用對方的語言,這不是以喪失自我為代價刻意逢迎他人嗎?很多時候,我們并非沒有愛的意愿,但是我們卻習慣于用自己的愛的語言表達,以為只要自身表達出足夠多的關心、愛意,婚姻就會永遠甜蜜,不起風浪。卻不知你的語言在對方眼中卻是盲文,根本深入不到他的內心,你們依然會為各種各樣芝麻綠豆之類的小事而爭吵,而感到受傷,直至對婚姻失望。在感情上我們總是非常愚鈍,努力地干一些事倍功半的事。我們為什么不學聰明一點呢?找到對方所能理解的愛的語言并不困難,諾曼?懷特博士會以詼諧幽默的語言,以生活中隨處可見的事例教給我們如何做到有效溝通——饒有興趣的傾聽愛人的表達,用心靈理解愛人意味深長的話,體會愛人的感受,再用愛人說話的語調說愛人的話以回應愛人。有沒有人找不到自己“愛的語言”?據說是有的。一種是那些情緒愛箱滿了很久的人,這樣的人很幸福,因為對方總是用言詞和行動表達愛意,他們的婚姻就像加滿油的汽車;另一種是那種愛箱已經空了很久的人,他已經記不得是什么能使自己感覺到被愛了。當然,這就太慘了點兒。為了使自己和對方不致淪落到這個地步,我們還是努力地去發現和使用對方愛的語言吧。男性和女性,因為相似而結婚,因為差異而爭吵。相似性讓他們滿足,而差異性則讓他們彼此吸引。最初是差異性讓夫妻雙方走到一起,然后還是差異性讓夫妻之間拉開距離,但最終差異性卻讓夫妻之間彼此更加親近。差異性首先會吸引夫妻雙方,然后引發雙方的不快,繼而是遭遇挫折,然后會撥開迷霧見明月,最終將夫妻雙方緊緊地連接在一起。那些熱戀時期的小詭計、婚姻初期的相互逗樂的情況,會隨著時間流逝而被生活消磨得無影無蹤,取而代之的是婚姻中無盡的沖突,但是成熟會帶給夫妻雙方對生活的不同領悟,愛人的獨特性會被引以為傲,即使這種差異性曾經是諸多爭執的根源。婚姻中充滿了差異,即使夫妻雙方所使用語言表達方式,也存在巨大差異。語言的結構、風格和意義等都千差萬別,這很容易導致夫妻交流中出現“短路”的情況。然而,你無須著急,這并不是一種致命的情況,只要理清交流中的“線路”或學會愛人的語言風格就可以了。如果學會了愛人的語言風格,你們的婚姻就會健康地持續下去,否則,雙方都會感到痛苦。事實上,幾乎沒有哪對夫妻從一開始就擁有相同的語言風格,但是他們可以學會愛人的風格。要記住,如果愛人的語言風格和你不一樣,那么你就不能一直堅持自己的風格。為了建立良好的溝通,夫妻雙方必須接納一個事實:男性和女性存在巨大的差異。比如說,在女性眼中,男性不會過多地分享感受或情緒,好像從小到大他們的情緒就被壓抑了一樣。男性很容易進入專注的狀態,他們無法同時處理多個任務。男性總是認為自己能將事情做好,即使不能做好時也會有這種自信。男性不太善于聽取別人的建議,即使這些建議可能非常有幫助。而在男性眼中,女性太情緒化了,她們應該更理性一點。女性太敏感,因此經常覺得自己受到傷害。然而,誰都沒有錯,男人就是男人,女人就是女人。夫妻結婚時都深信他們彼此是契合的,但在最初他們并不是。真正完美的契合是隨著夫妻發現他們另一半的說話方式,并學習如何配合他們并最終創造完美流暢的溝通和更深的理解而達到的。在這本給人以希望并充滿實踐指導性的書籍中,諾曼分享了夫妻溝通的十步驟,無論他們是剛結婚一年還是五十年。書中包含大量的示范性對話及對性別不同的闡釋,并有適合夫妻的具有實踐性的練習,這些都使本書成為對每一人都適用的書。諾曼重點強調男性和女性的不同溝通方式是天生的,沒有對錯之分。但是為了享受完美的溝通,夫妻雙方必須深入到對方的領地中,學習他們的語言。《親愛的,我們可以不吵架》語言幽默,穿插大量的真實案例,將是每一對夫婦通向幸福美滿婚姻的指南。它能讓夫妻間的溝通更順暢,讓情侶間的關系更和諧。

內容概要

  為什么他們彼此深愛卻又矛盾不斷?
  為什么她喋喋不休而他卻不知所云?
  為什么他看重事實而她卻關注感受?
  男性和女性,因為相似而結婚,因為差異,他們又生活在一起。相似性讓他/她們滿足,而差異性則讓他/她們彼此吸引。
  最初是差異性讓夫妻雙方走到一起,然后還是差異性讓夫妻之間拉開距離,但最終差異性卻讓夫妻之間彼此更加親近。差異性首先會吸引夫妻雙方,然后引發雙方的不快,繼而是遭遇挫折,然后會撥開迷霧見明月,最終將夫妻雙方緊緊地連接在一起。
  在這本給人以希望并充滿實踐指導性的書籍中,諾曼分享了夫妻溝通的十步驟,無論他們是剛結婚一年還是五十年。書中包含大量的示范性對話及對性別不同的闡釋,并有適合夫妻的具有實踐性的練習,這些都使本書成為對每一人都適用的書。
  諾曼重點強調男性和女性的不同溝通方式是天生的,沒有對錯之分。但是為了享受完美的溝通,夫妻雙方必須深入到對方的領地中,學習他們的語言。
  《親愛的,我們可以不吵架》語言幽默,穿插大量的真實案例,將是每一對戀人通向幸福美滿婚姻的指南。它能讓夫妻間的溝通更順暢,讓情侶間的關系更和諧。
  諾曼·懷特博士在本書中將要闡述和表明的觀點列舉:
  1.你會聽愛人的話?你知道聽的確切含義么?你知道傾聽和聆聽的區別嗎? 如何聽,愛人才會說;如何說,愛人才會聽?
  2.“我們根本沒法溝通”、“離婚就離婚”、“要不就散伙”“你在說什么啊,我怎么聽不懂呢!”為什么類似的話從你深愛的他(她)那里脫口而出呢?你們之間發生了什么?你知道此時此刻,他(她)心里真正想的是什么嗎?他(她)為什么情緒如此激動?該如何讓他(她)心平氣和地和你談話呢?
  3.每個男人都有秘密,為什么當老婆的總是最后一個才知道?為何他總是沉默寡言,有心思也不愿說?為何他看起來是那樣的悶悶不樂?他為什么那么“悶”?為何他明明有愛,卻不愿意表達?
  4.她帶給他的新鮮感為什么在結婚后就很快消失了呢?婚后的愛情該如何保鮮?怎么做才能讓他像戀愛時那樣愛你如生命、寵你如手心里的寶?難道婚姻真是愛情的墳墓?
  
  5.她的思維和行為為什么總是發散?她在情緒上為什么飄忽不定?她在思想上為什么讓人琢磨不透?她為什么總是同時關注太多的事情?并且無時無刻不在探索事物之間的各種可能性?以及相互之間的關系?她為什么不放過每一個蛛絲馬跡?
  
  6.看電影的時候,他為什么總是沉浸在電影的情節里,甚至在猜想導演是如何拍攝出來的?而她的心早就跑遠了?為什么他的注意力總是很集中,而她的思緒卻很飄忽?
  7.為什么許多夫妻之間時常發生爭吵,而有些夫妻之間卻非常默契?答案取決于他們之間溝通的方式。不正確的溝通方式導致矛盾不斷升級、猜疑日增,甚至導致婚姻走向解體;科學的溝通方式卻能使婚姻更和諧,兩個人之間的感情更親密,即使偶爾有點小矛盾、小爭執,也只是平淡生活的調味劑。風雨過來,立馬見到彩虹。
  
  8.為什么男人重視觀點、看法,女人注意感受。男人會常常問:你明白我說的意思吧。女人會問:你理解我嗎?你了解我嗎?這就是觀點與感受的區別!
  9.為什么有的人談笑風生,讓人如沐春風呢?如何才能更有人緣?如何讓你與別人的談話更有趣味性呢?
  10.她讓他等5分鐘,她去超市里買個東西,結果他卻等了半個小時。她為什么沒有時間概念?她是故意的嗎?或者說,這是一種什么樣的心理?
  11.女人問:這件新衣服好看?不錯!男人回答!男人的回答為什么那么簡短?類似的問題還有很多,比如經典的:“我和你媽媽同時掉到水里了,你先救誰啊?”“你看我最近胖了嗎?”“我和你前女友比起來,誰漂亮?”你該怎么回答?
  11.男:今后多和你說細節,和你有眼神交流,多說話,詞匯量要豐富,不要那么大聲,也不要那么快。
   女:今后我會簡潔一點,最開始的時候就突出重點。
  12.不同年齡段夫婦的溝通之道:結婚17年了,爭吵不斷,為什么?——從來沒有接受彼此的性格差異,試圖將對方改造成和自己一樣,再就是沒有學會使用對方的語言。
  13.結婚以后,女人還為什么喜歡和閨蜜煲電話粥呢?
  14.好象很多女人都有出聲思考的習慣,這是為什么呢?也就是女人為什么顯得那么嘮叨?
  15.妻子們為什么不斷重復,因為他們沒有眼神交流?戀愛的時候,因為眼神交流很多,最是那驚人一瞥,鎖住了愛情。所以說,眼神交流非常重要。這也是女人們在婚后變得嘮叨的原因。男人啊,今后在和老婆說話的時候,一定要看著對方。
  16.男女聊天的時候,男性說話的時候,女人總是“恩,恩,恩”,男性誤以為女方同意自己的觀點,其實女方的意思是:僅僅只對談話內容感興趣,只為了維持相互間的交流。同時,女方在說的時候,男方沒有類似的言語回應,女方就會不滿和失望,以為對方不關心自己或沒有認真在聽。
  17.男性的大腦VS女性的大腦
——你是左腦優勢還是右腦優勢?性格差異的體現不光是坐腦右腦,本質上更是左腦優勢還是右腦優勢?左腦優勢者理性,右腦優勢者感情!
  18.看電影的中途,遇到關鍵情節的時候,男人一般不會去上洗手間,因為他不希望錯過精彩的鏡頭;而女人卻愿意去洗手間,為什么呢?因為在她的腦海里已經預想了故事情節的發展,好象接下來的鏡頭在她的大腦中已經上演了一樣。
  19.男人為什么很少表露情緒、表達情感。原因是什么?
  20.女人們最渴望的禮物——真正的親密關系。
  21.我們常常給愛人貼上哪些標簽?
  22.兩性溝通還有哪些有害的思維問題:預設、過度概括化、夸大、絕望、消極的心態(對自己)等。
  23.對婚姻變化、進步和發展重要的一個因素就是寬恕。如果你給某人貼上了標簽,你就很難寬恕他了。
  
  24.為了擁有持久的婚姻,第一步就是要找出你們在那些相處愉快的時間里各自都做了些什么。
  25.發展關愛行為:具體、明確,可以制作成卡片。如果愛我,就請親親我;如果愛我,就請抱抱我;列出你希望愛人為你做的關愛行為。請你每天至少為他(她)做兩到三個積極的行為。
  26.溝通方式科學與否就好比殖民式旅行者和移民式的旅行者。兩者的區別在于心態!殖民式旅行者和移民式的旅行者的心態就是一個是改變對方,一個是適應對方?請問:你是在主動適應,還努力改變對方呢?
  27.如何才能做到說愛人的話?主動一點,先去理解他(她)的需求,讓他(她)對你作出積極回應!
  28.我們的愛人,是用來愛的。那些粗暴的,情緒化的、不直接的、不理智的、不寬容的方式,都不應該用到愛人身上。

作者簡介

  H.諾曼·懷特(H.NORMAN.WRIGHT)
全球著名婚戀情感專家、超級演說家、暢銷書作家,美國最著名的心理咨詢專家,被公認為美國最值得信賴的家庭婚姻顧問專家,曾任BIOLA大學教授,婚姻、家庭與兒童輔導研究院院長。
  曾出版關于家庭、婚姻與人際關系的書60多種,其中《親愛的,我們可以不吵架》長期處于亞馬遜、《紐約時報》等暢銷書排行榜前10名,被譯成多種文字,深受全世界的讀者喜愛。與妻子喬伊斯伉儷四十多年,現居美國南加州。
  《親愛的,我們可以不吵架》在世界各個年齡層的情侶和夫妻之間產生了巨大影響,被公認為是走向和諧婚姻的“溝通圣經”。全球狂銷近1000萬冊。

書籍目錄

關于本書的精彩書評
編輯推薦通向幸福美滿婚姻的指南
推薦序1
推薦序2
推薦序3
1 你們的溝通風格一致嗎?
◆ 遇見弗雷德和雪莉
◆ 商戰及家庭中的溝通障礙
◆ 溝通和外語
2 你想說什么?
◆ 清晰溝通的規則
◆ 非言語溝通
3 怎樣了解他人的表達方法?
◆ 建立溝通
◆ 拒絕接觸
◆ 外國人聯盟
◆ 相互理解
◆ 細節:太多或太少?
4 學習愛人的語言
◆ 學習他人的溝通規則
◆ 建立咨訪關系
◆ 映照他人的行為
◆ 映照他人的語言
◆ 有意識地溝通
5 我的愛人來自哪個星球?
◆ 《星際迷航》中的夫妻
◆ 保持彈性
◆ 問題解決風格
◆ 基本信息
◆ 在差異中成長
6 誰在聽?
◆ 傾聽的含義
◆ 集中注意力
◆ 非言語信息和言語信息沖突
◆ 非言語表達的力量
◆ 我們為什么要傾聽?
◆ 暫停按鈕
7 男人來自火星,女人來自金星
◆ 必然的差異
◆ 女性眼中的男性
◆ 男性眼中的女性
◆ 性別沒有對錯之分
◆ 右腦vs左腦
◆ 優勢腦
◆ 大腦平等
◆ 意大利面和華夫餅混合
◆ 更多性別差異
◆ 差異導致沖突
◆ 男性為什么冷漠?
◆ 性別語言和性別調節
◆ 女性語言和男性語言
8 轉變溝通方式,建立連接
◆ 三種學習風格
◆ 學會辨別風格
◆ 婚姻外的翻譯
◆ 風格沖突
◆ 調整表達
9 情緒:它們出現在哪兒?
◆ 大腦差異
◆ 情緒化,是好是壞?
◆ 如何感受情緒?
◆ 男性情緒的關鍵
◆ 自如地表達情緒
◆ 女性應該如何向男性表達情緒
◆ 情緒是朋友
◆ 有關情緒的詞語
10 思維風暴
◆ 內心想法必然會表現出來
◆ 選擇反應方式
◆ 信念的絆腳石
◆ 絕望阻礙信念
◆ 更多失敗主義思維
◆ 標簽:錯誤的絕對真理
◆ 避免有害的表述和思維
◆ 挑戰消極面
11 婚姻盡在掌握中
◆ 選擇甜蜜的生活
◆ 什么對你的婚姻有效?
◆ 摒棄無能感,擁抱希望
◆ 強調積極面
后記 在婚姻的道路上走得更堅實

章節摘錄

發展關愛行為在過去多年的咨詢及研討會經歷中,我都提倡夫妻使用一種模式來增加積極行為,以前我也在公開場合或書中談及過這一模式,我把它稱之為關愛行為或簡愛行為。問每個人這樣的問題:“你想要我做什么來表達對你的關愛?”答案必然是積極而具體的,有時甚至是可以在日常生活中體現出來的。這一行為的目的就是為了增加積極行為,而不是減少消極行為。“請以擁抱或親吻的方式迎接我”就是積極的。“不要不理我”則很消極。“回家后請你把孩子們的自行車靠著車庫的墻放整齊”是一個相當具體的行為要求,比起“請訓練孩子們將自行車放在合適的位置”要好很多。晚飯后,特德(Ted)希望蘇坐在他身邊一起看新聞,這個行為要求很積極,也很具體,這樣的要求比“不要總是心事重重的,還離那么遠”更恰當(后者是否定的,也過于籠統)。早晨分別的時候,蘇希望特德跟她吻別。這是積極具體的要求,而如果她說“不要這么疏遠和冷漠”,情況是完全不同的(后者是否定的,也過于籠統)。如果要回答“你想要我做什么來表達對你的關愛”這一問題,你可以先寫下答案,這樣可以避免發出模糊的行為指令。這種細微的簡愛行為一定不能與過去的沖突有關,你提出的行為要求一定不能是過去的某些指令。也就是說,請求對方表達的關愛行為一定不能和你們過去爭吵過的任何主題相關。再一次申明,你要求的行為應該是日常生活中可以實現的行為。當然,提出的要求最好不那么宏大,細微的要求更容易做到。當你提要求時,盡可能地考慮到這個要求是你的愛人可以完成的。此外,你也不能以此為契機而提出一些利用愛人的要求,這樣的要求肯定會出問題。例如,如果要求都是任務導向的,如“洗車”,“倒垃圾”,“清掃野營車”,“在我到家之前將家里打掃干凈,碗碟清洗干凈”,這樣的要求就沒有反映出親密關系,也無法培養相互之間的關愛。比較好的要求是:“問問我有關新工作的情況,它讓我很興奮”、 “關上燈,讓我們手拉手地坐著,聊聊天”或“幫我捶捶背。”每個人都列出希望對方做的事情列表,其中應該包括15到18條行為要求。盡可能地多列一些,以此激發雙方更大的興趣,也讓這一過程進行更順利。當相互交換列表后,唯一要做的討論就是澄清行為要求的內容。現在,你的任務就是每天完成愛人列表中至少兩個行為要求,無論他(她)是否會按照你的列表要求給你積極的行為反應。下面列出的關愛行為,你可以用到自己的列表中去:1、 早上醒來后向我問好并親吻我。2、 每天跟我道“晚安”。3、 偶爾給我買一束花。4、 白天的時候給我打個電話,問問我的情況。5、 關上燈,點上蠟燭,來個燭光晚餐。6、 看電視的時候摟著我。7、 給我留一個令人欣喜的便條。8、 孩子們不在家的時候和我一起洗浴。9、 上班臨走前,親吻或撫摸我。10、 告訴我你當天的最佳體驗。11、 在公共場合跟我拉手。12、 告訴我我很出色。13、 在孩子們面前表揚我。14、 詢問我是怎樣為你祈禱的。你要求愛人為你做的許多關愛行為也許看上去很瑣碎,有些微不足道,有些甚至會讓你覺得尷尬,因為最開始做的時候的確感覺有些刻意。這都沒關系,這些細微的行為其實可以為你們的關系確定基調,它們是良好婚姻的基石,不僅建立了積極預期的良好氛圍,也改變了你們的消極思維心態。當這個列表中的行為都完成后,你們可以相互交換列表,一起討論請求對方做的這些關愛行為。請記住:要毫不猶豫地告訴愛人你是多么渴望他(她)為你做這些行為,例如:“特德,還記得我們剛結婚時的情況嗎,你經常會給我買一束花?當我在門口迎接你的時候,你就會把花送給我,然后再親吻我。這讓我覺得自己倍受你的簡愛。”在討論的過程中,很可能你們都會想出更多希望對方為自己做的行為,如果有,你們可以添加到列表當中來,而且越多越好,但是最好要保證兩個人的列表項目相差不大。這一方法背后的基本原則是:如果夫妻雙方增加了對彼此的積極行為,他們最終將冰釋前嫌,并減少消極行為。采取積極行動的結果就是它能征服消極行為,此外,表達關愛行為能塑造夫妻給予積極回應的習慣,同時也能樹立愛的感覺。因此,請你每天至少為愛人做兩到三個積極的行為。賬戶中有多少“存款”?下面的概念將會以另一種方式來闡明關系。經常用來描述夫妻關系的一個比喻就是銀行儲蓄賬戶。賬戶有很多種,我們要說的這種賬戶叫做關系儲蓄賬戶。像所有的儲蓄賬戶一樣,關系儲蓄賬戶也會因為你的儲存而見漲。你的儲存可以是某些話、行為或一份充滿愛的禮物。取款的方式也會各種各樣,輕微的沖突可能會取小額款項,而一個大的冒犯則可能會將賬戶掏空。反駁肯定是取款的一種方式,防御也是。當你開始用這樣的方式思考你和愛人間的關系時,你就會更加意識到儲存的重要性并試圖儲存,也能意識到什么情況會導致取款。自然而然,當收支之間的平衡越好,關系也就越健康。就像是銀行賬戶一樣,在關系儲蓄賬戶中也是儲備越充分越好。不幸的是,許多夫妻的關系儲蓄賬戶都處于支出大于收入的不平衡狀態。在關系儲蓄賬戶中,有兩種流通貨幣,分別是夫妻雙方的。兩人的貨幣也許有不同的價值,并且每天都會波動。在這種賬戶中還有一個不同點,那就是由行為接收者決定了存款和取款的值。如果賬戶中余額較大,一些小額取款就不會影響到賬戶穩定。但是如果賬戶余額較小或總是在0附近徘徊,那么小額取款也會導致賬戶的穩定情況。理想的情況是保證往賬戶中存款時額度較大,而取款時額度較小。同時,夫妻雙方都需要明確告知對方自己認為哪些行為是存款,哪些是取款。對你來說什么行為相當于存款?你的愛人呢?哪些行為對你來說是取款?你的愛人又怎樣呢?如果你們能澄清這些概念,我想一定對你們有幫助。有時,我發現夫妻們想要做一些合理的改變,但是一開始會覺得達不到。然而,經過長期的堅持,他們能做到。但是,如果一開始就努力去嘗試達不到的目標可能會讓他們感到失望。因此,更好地方式是,先完成一些較小的可以達到的目標,最終再實現大的改變。逐步地實現小目標也許可以解決大問題。因此,在開始的時候,最好是做一些可以實現的事情,而不是去做那些遙不可及的事情。打破惡性循環下面的這個例子講述了婚姻咨詢師經常幫助夫婦打破惡性循環的一種方法,你也可以用這種方法來打破自己某種思維怪圈。它不是讓你忽視不良行為,而是確保你不再強化它。如果你尋求了婚姻咨詢師的幫助,那么咨詢師應該要在咨詢中貫徹這種方法,但是最好是夫妻雙方合作使用這種方法,這樣效果會更好。該方法的第一步就是雙方都同意對寫下來或說出來的任何東西保持開放。第二步就是雙方都寫下希望對方改變的三個問題行為,列出的問題要按從一到三排序,表明問題的重要程度。第三步列出你對這些行為的反應,這是解決問題的最重要環節。最后一步就是列出你期望愛人表現出的積極行為。下面是一個妻子的列表:1、 我希望愛人改變的問題行為A. 我不喜歡他總是抱怨,他幾乎對所有事情都抱怨。B. 我不喜歡他總是將自己的觀點和愿望強加于我,他總是想按照他的期望來塑造我。C. 我不喜歡他從來不無條件贊美我。2、 我對這些行為的反應A. 我告訴他有些事情就是那樣的,他根本就沒有辦法改變。我更經常的反應是:不說話,只是把這種想法放在心里。B. 我經常被他這種方式傷害到,有時會生氣,所以會說一些傷害他的話。我也跟他說過抱歉,我不能做到他希望的那樣。C. 對此我經常都是沉默——只是把不滿放在心里。有些認識可能會真正幫助我。3、 期望愛人表現出的積極行為A. 當他能對我們都可以做的事情感到興奮時,我覺得會很好。B. 我很喜歡他當著別人的面贊美我。C. 如果他愿意洗碗,我會很感激。下面是丈夫的列表:1、 我希望愛人改變的問題行為A.  她沒有性欲望。我們親吻的時候她竟然笑——這表示她根本沒有興趣。B. 當我跟她談話時,她會走開。她總是讓我閉嘴。C. 她花很少的時間跟我一起做一些事情,比如收拾東西,洗浴,做一些臨時的工作等。2、 我對這些行為的反應A. 我的第一反應就是親吻她,當我發現她不在狀態時,我就停下來。我努力推動她明顯會惹惱她。B. 我經常會覺得很抓狂,并且反復說同一件事以確保她能理解。C. 我經常坐在那兒,有時我也跟她說一說。這讓我感覺她把家務看得比我更重要。3、 期望愛人表現出的積極行為A. 她是一個好廚師。B. 她毫無怨言地工作。C. 保持家里整潔。D.  做個好媽媽。E. 非常有條理。F. 獨立。G. 對很多事情有所思考。接下來的步驟和大家預料的大不相同。它要求對列表中第三號問題,也就是危害最小的問題進行為期一周的記錄,主要記錄其發生的次數。記錄的目的不是為了譴責愛人,而是促進你們兩人更清楚地意識到問題,看到自己是如何對這一行為進行強化的。我們從危害最小的問題行為開始,是因為對于簡單的問題,雙方更容易達成一致的解決方法。這樣就能幫助夫妻更順利地解決更嚴重的問題。消除問題的方法就是取代強化問題的行為,增加愛人期望的行為。有些人口頭上會承諾不再以原來的方式強化問題行為,但是他們仍然讓問題繼續。當然,這需要一些耐心和承諾,但是,這種方法的確是有效的。愚蠢的問題小時候我們常常會和兄弟姐妹吵架,這時父母會走進房間阻止我們吵架,你還記得當時你們會說什么嗎?現在的孩子在這種情況下會說什么?“是他(她)先開始的。”這種情況在我們生活中仍在繼續。當我們和愛人產生不一致時,我們都可能會說:“是你先挑頭的!”如果讓我們描述這些爭吵的情況,我們經常會說:“為什么你總是要挑起爭端?”這就是爭吵性語言。曾經說過這些嗎?聽到過嗎?“為什么”其實是表達問題的最糟糕的詞語,它會直逼對方進入防御反應。即使是對方知道“為什么”的答案(不過經常是不知道),他會愿意告訴你原因嗎?此外,“總是”也是一個火藥味十足的詞語,它極具煽動性。它也會引起對方的防御性姿態和反應。“必須”也蘊藏著譴責的意思,此時,你大概對問題的不良描述有了初步的了解。我想沒有人會承認是自己挑起了爭端,此外,不管是誰發起的爭端,如果另外一方完全不加入戰斗,爭端會持續嗎?那也不可能。如果你更關注爭端是如何結束的,而不強調誰挑起了爭端,那會怎樣?當你關注到爭端是如何結束的時候,你就會發現一些解決問題的方法,這些方法在下次爭端發生時可以使用,甚至也可能降低雙方的意見不一致。一定要從問題解決和成功中學習經驗教訓,就像很多人經常說的那樣:我看到了你的觀點。我想我從來沒有考慮過那個問題。以前我從來沒這么考慮過。我想我明白了。你是對的。我愿意試一試。從生活中的危機和喪失中我學到了一點:當人們恢復后,他們最終總是能從痛苦和傷害中發現積極和有益的事情。有時,人們需要花費好幾個月時間才能得以恢復。在婚姻的沖突和斗爭中,我想恢復會更快。原因是我們往往不是去找尋沖突。當問題出來后,我們并不是去尋找消極的結果,而是更多地去找尋建設性的解決方法,這種方法只是隱藏了或者被掩蓋了。一些夫婦有如下發現:當我們經歷一個問題或一次沖突后,我們會對彼此更耐心。我花了不少時間才學會從她的角度看問題,我認為唯一的學習方法就是我們的爭吵。我不喜歡生氣,但是當我不讓情緒積累起來時,感覺會更好。那個時候真的讓人覺得沮喪,但是那之后我們確實變得更親密了。意外的力量另外一個能給婚姻關系帶來積極力量的方法就是做一些令愛人感到意外的事情。也就是說,做一些和平常你經常做,但是又沒效果的那些事情完全不一樣的事情。這個方法是我讀研究生時從一本書里學到的。作者在闡述教養孩子時提到了這一方法。因為那時我是一名青少年工作者,所以我就想是不是我可以用它來對付青少年——尤其是在大型會議上。既然我們都是有預見性的,我就開始思考,當孩子們調皮搗蛋的時候,我經常是怎么應付的?他們會期望我怎么做出回應?一旦我想到了這個,我就會故意做出一些不同的行為。因為他們并沒有預料到,所以也就不會對此抵抗。我發現這種方法很管用,后來我就想,在婚姻咨詢中是否也可以讓有矛盾的夫妻們試試這種方法,經過實驗,我發現這種方法效果不錯。有些夫妻也能將這一方法運用得恰到好處,下面就是一些我見過的例子:有一位妻子,發現勸告丈夫不要生氣并讓他平靜下來根本不起作用,所以她反其道而行之,建議丈夫可以大發雷霆并高聲叫嚷。她把兩把椅子放到一起,并對丈夫說:“我們坐下來,然后你怎么舒服怎么來。”這種方法很有意思,結果丈夫竟然平靜地坐了下來。一位丈夫由于堵車回家晚了,妻子抱怨他應該打個電話,他沒有厲聲回敬妻子,而是跟妻子說了“對不起”后給她放了堵車過程中的錄音:全部是堵車的噪音,并且每隔五分鐘錄下了自己的位置并報告了車流運行情況。他們之間完全沒有爭吵,在第二次出現這種情況時,妻子的反應也完全不同。一位丈夫常常大聲咆哮,這一次,妻子并沒有直接指出來丈夫的這種行為(因為他總是否認),而是平靜地打開了錄音機。這招真的很有用,丈夫的咆哮停止了。這種方法不僅在當時起到了效果,而且在后來,當丈夫再次想咆哮時,他看到錄音機就停了下來。我還遇到過一個有點幽默的故事,一位丈夫告訴我他非常討厭每天晚上回家時都是老樣子,所以他回家時會想方設法以不同的方式和家人問好。有一天,他說要從狗洞里爬進屋,讓大家驚訝一番。使用這種方法,他的確可能讓大家驚訝,但是真要是那樣,他一定會在爬的過程中弄得精疲力竭!一個非常善于使用這種方法的治療師也分享了她自己的家庭經歷:在后續危機發生時,知道某一個方法完全失效其實不會對我的行為選擇有任何影響。我發現這一方法其實很偶然,大家可以看看那天晚上我們家的晚餐時間具體發生了什么情況。因為我很少準備晚餐(我先生稱得上是大廚),因此,當我準備晚餐時,就非常希望能準時就餐。盡管我丈夫總是會很體貼地告訴我他的時間安排,但是偶爾他也會忘記,那天他比平常晚回家,而且還不給我電話。因此,還是有可能很湊巧發生這種情況:我準備好了晚餐,他卻晚回家。當這種情況發生時,事情的發展往往都是一個模式。在他走進家門前的時間里,我都非常想請當地的警察將他抓捕回來。晚餐準備好了,我就嘟噥著抱怨菜涼了。我建議女兒不等爸爸了,趁食物還熱我們先吃,她感受到了我的不耐煩。后來,門開了,我知道他回來了,所以心里就在仔細盤算著要如何發泄我的怨恨——我要在他問我“怎么了”的時候將怒火靜靜地全盤倒出來,讓他吃不了兜著走!當他走進家門時,他像往常一樣跟我們問候,然后自己坐了下來,贊美著我做的晚餐味道很香。然后他坦誠地問我:“你怎么了?”此時,我立即抓住機會牢騷了一通。他保護著自己并指責我不理性。事情顯然在惡化,我之前計劃的攻擊行為根本沒有效果。其實,我知道這種方法不會起作用,但是還是不自覺地就選擇了這種行為。但是,有一天晚上情況卻不一樣了。那次情況也差不多,我準備好了晚餐后,他大約晚了三十分鐘才回家。同樣,我又在腦子里復演如何發泄的情節。他像往常一樣走進家門,和我們打招呼,坐下來然后開始吃飯。好幾分鐘過去后,他仍然沒有問我“怎么了”。我想大概他是餓了,再一次,我確認自己要開始對他進行攻擊了。這時,他轉向了女兒,并問她今天在學校過得怎樣。女兒一直描述自己在學校的情況,大約花了十分鐘,期間她還運用了我從未聽她說過的長句。我想她大概不會停下來。畢竟我還在等著丈夫讓我爆發。當女兒說完后,我丈夫仍然沒有理睬我,反而開始跟女兒聊起了他工作中的一些瑣事。女兒聽得非常認真,不時禮貌地給予回應。此時,我內心的怒火不斷堆積,心里想:“他今天哪根筋搭錯了,怎么還不給我機會發泄呢?”我繼續等待,但是我發現自己開始慢慢地變得對他們的談話有了興趣,而且毫無意識地,我自己也加入了他們的討論,晚餐的后半段我們都很愉快。當我意識到這個情況后,我就問丈夫為什么他會跟女兒聊天而不詢問我為什么沉默。他回答說:“你總是告訴你的來訪者,在遇到困難的時候要采取些不同于往常的方法,可是你自己從來不這么做。我想我應該給你一個警示。”真的很可笑,當時我就有點搬起石頭砸自己的腳的感覺。

后記

在婚姻的道路上走得更堅實能讀到諾曼?懷特的《親愛的,我們可以不吵架》這本書并親自把它翻譯出來,這是我的幸運。幸運的感覺來自如下幾個方面。從2004年步入婚姻殿堂以來,我和先生已經攜手走過了7個年頭。回想起戀愛時的甜蜜,婚姻初期的碰撞磨合,到如今的初步默契,時常都會感嘆夫妻相處的確是一門學問,也是一門藝術。在翻譯的過程中,每看到一對夫妻的故事,每看到一種觀點,每感受一個問題解決的過程,我似乎都能從中找到自己生活的影子,有茅塞頓開的感覺。因此,借由翻譯的過程給了自己一次完整而細致的思考婚姻的機會,我覺得十分幸運。同樣,更覺得幸福的是,我和先生的婚姻還有漫長的路要走,我想諾曼?懷特教給我的各種方法將會讓我在婚姻的道路上走得更堅實、更藝術,也更順利。作為一名心理學工作者,從研究生學習期間開始,我就一直對家庭、婚姻治療非常感興趣,也一直致力于這方面的實踐和研究工作。在咨詢實踐中,和諾曼?懷特一樣,我也遇到過很多面臨困惑的夫妻,他們有的只是碰到了棘手的問題,有的因性格差異常常發生沖突,有的關系瀕臨崩潰,有的甚至是已經反目成仇。問題雖然各不相同,但我發現,很多問題的本質其實就是溝通——他們缺乏良好的溝通。在跟這些夫妻交談時,我通過各種辦法努力促進他們改變一些溝通的方式和心態,有時候效果真的很棒。但是,當遇到一些極端的來訪夫妻時,我也會感到有些力不從心。在翻譯的過程中,腦海里時而會蹦出曾經的一些來訪者的問題,我在想,也許諾曼?懷特的一些方法會適合他們!因此,從專業成長的角度來看,我同樣感到非常幸運。以后,我會將書中傳達的溝通理念及各種巧妙的方法銘記于心,更好地幫助我的來訪者。此外,諾曼?懷特在書中也強調,生活中溝通無處不在,不僅僅是夫妻之間。的確,在開始工作后,我更加深刻地體會到了溝通的重要。和領導、和同事、和學生的溝通各有各的特點,尤其是面對的每個學生都有自己獨特的個性,這就要求我十分敏銳地理解他們并采取適當的方法。可以說,這本書深入闡述的有效溝通的步驟和方法無疑對我的工作及以后的人際交往都有非常重大的幫助。既然覺得很幸運,當然要將這份幸運和大家一起分享:諾曼?懷特在這本短小精悍的書中深入地探討了夫妻有效溝通的十個步驟:第一章啟發夫妻或溝通雙方先了解對方的溝通風格是否和自己相同,并通過類比強調在溝通時要做“入鄉隨俗”的移民;第二章介紹了幾個重要的溝通原則,澄清了溝通中語言和非語言信息的重要性;第三章告訴我們要如何了解愛人或他人的溝通表達方法;第四章重點說明在溝通中要主動通過映照、說別人的話等方法建立起共同的基礎;第五章闡明了夫妻間的一些差異,突出從差異中學習、成長的理念;第六章從傾聽的定義、內涵、意義及傾聽中存在的問題等多角度表明了傾聽在有效溝通中的作用;第七章全面地展示了男性和女性在溝通表達方面存在的差異,從而為潤滑夫妻之間的溝通提供了各種建議;第八章從不同學習風格著手,表明不同的人會對不同信息更為關注,因此強調在溝通中要注意根據對方的這種風格調整自己的表達;第九章闡述了男性和女性在情緒表達及處理方面的差異性,說明這種差異也會影響溝通,同時,也為讀者提供了正確表達情緒的方法;第十章列舉了婚姻中常見的一些負性思維,并提供了如何應對負性思維重建正常婚姻思維的方法;第十一章作為全書的總結,為重建夫妻溝通提示了很多可行的方法。全書通俗易懂,例證鮮明生動,方法明確可行,觀點獨到深刻,對處于婚姻各個階段的夫妻來說都值得一讀,對心理學相關領域的專業人士也有較好的指導作用。翻譯結束之際,非常感謝出版社給了我一次思考、學習和提高的機會;也很感謝我的師弟彭勃,在我遇到問題時跟我熱烈討論;當然,特別要感謝我的先生徐守森,感謝他對譯稿提出的諸多意見,感謝他在翻譯過程中給我的各種支持和激勵,更要感謝他在婚姻中帶給我的關愛及靈感。由于水平有限,也因為書籍原稿以對話居多,所以翻譯的過程總是誠惶誠恐,特別擔心漏掉了某個動作或眼神,從而影響到讀者的理解。因此,疏漏之處敬請讀者包涵,同時也歡迎大家批評指正。譯者:藺秀云2011年3月

媒體關注與評論

“本書向讀者介紹了怎樣理解愛人及自己溝通風格的方法,內容深刻,令人振奮。在本書中,作者擷取有趣的生活片段,理論聯系實際,鼓勵讀者更好地保持婚姻的活力、更好地與他人建立親密關系。該書在幫你真正理解人際交往中性格及性別差異的實質的同時,教會你如何把這種理解融會貫通到和愛人的交流中去,同時不會迷失自己。因此,非常值得一讀!”——Susan J. Zonnebelt-Smeenge, RN, EdD, 執業臨床心理醫師——Robert C. Devries, Dmin博士,教會教育名譽教授,《Getting to the Other Side of Grief》(《通往悲傷的另一面》)作者“《親愛的,我們可以不吵架》是每一對夫婦的必讀之書!我們敢保證,讀完本書后,你和愛人的溝通能力將獲得突破性的提升,因為本書能把我們的溝通技能磨礪得很完美。在和別人的溝通過程中,我們每個人經常覺得存在困難,都在努力學習和領悟他人的弦外之音。在這方面,本書的作用絕對是一個典范,除了H.諾曼?懷特博士,我想我們沒有可以更信任的人了!我們詳細閱讀了他寫的每個字每句話!所以,如果你想擁有美妙的婚姻,我們也推薦你閱讀本書!”——Gary Rosberg博士和Barbara Rosberg博士,美國家庭教練,每日電臺主持人,《The Five Sex Needs of Men and Women》(《男人和女人的第五性需求》)作者“如果你想掌握輕松自如地用愛人的溝通方式說愛人的話,那么本書就是為你量身訂做的!作為一名最值得公眾信任的婚姻咨詢專家,諾曼?懷特博士在本書中提供了非常實用的方法,以期能幫助你更好地和愛人進行溝通。讀完本書后,你將能學會怎樣真正地傾聽愛人的話,也能確信你的愛人真正理解你。還猶豫什么呢?快閱讀吧!”——Claudia 和 David Arp,《Great Dates》(《美妙的約會》)系列叢書作者,《The Second Half of Marriage》(《婚姻的另一半》)作者“通過自身及來訪者的鮮活的生活經驗,懷特博士闡明了男性和女性在溝通表達上的差異,并教導我們如何相互彌補這種差異。本書以一種全新的方式為讀者介紹了和愛人交流的各種方法,價值非凡。無論你們是新婚燕爾的甜蜜愛侶,還是遭遇中年危機的夫妻,抑或是夕陽相伴的老兩口,本書都是不錯的選擇。尤其是每章結尾的‘動力源’,它能幫助你們將學到的溝通方法應用到自己的婚姻生活中。”——Eric Garcia和 Jennifer Garcia,家庭婚姻協會共同創辦人“諾姆有一種非凡的能力,他的文字非常輕松、舒服,讓你感覺就像是他正坐在客廳里與你交談。同時,他討論問題非常深入,且直觀明了。在本書中,他和大家討論了夫妻在交流思想、分享情緒及感受時常常遇到的問題,并就如何有效解決這些問題也作了闡述。如果你們正在努力尋求更深入的交流水平和更默契的關系,我們毫不猶豫地向你推薦這本書!”——Tom Rodgers和Beverly Rodgers博士,作家,演說家,北卡羅來納州夏洛特市婚姻和家庭咨詢師“看看我們自己的溝通吧,處處都是失敗!怎樣才能不重蹈覆轍?溝通是每段關系的動力之源,懷特博士的《親愛的,我們可以不吵架》一書完全能幫助你解決婚姻中的溝通問題。如果你期待和愛人建立更有意義的交流方式,達到更為親密的境界,請一定要閱讀本書。”——Ron L. Deal,Successful Stepfamilies.com總裁,婚姻和家庭咨詢師“當我的車在路上拋錨時,我不會傻乎乎地自己去修理,而是打電話叫一個懂得汽車原理的專業修車師傅。同樣,當婚姻中的溝通出現問題時,合理的解決方法就是請教專家!如果你和愛人在婚姻的旅程中經歷了類似的拋錨事件,如果你們總是覺得無法理解對方的想法,我強烈建議你們請教專家——H.諾曼?懷特。在過去的三十多年中,諾姆幫助過無數在婚姻旅程中‘拋錨’的夫妻,使他們擁有了幸福的婚姻。在《親愛的,我們可以不吵架》這本書中,懷特闡述了和愛人交流溝通的原理,這能幫助你們達到一直所期待的快樂婚姻旅程。” ——Nancy Guthrie,《Holding On to Hope and The One Year Book of Hope》(《擁有希望》)作者“在有關婚姻關系的叢書中,本書獨樹一幟。我曾經讀過上百本這類書籍,覺得本書非常獨到。如果你在婚姻中感到挫折、困惑或失望,本書會給你帶來美好的希望,因為它提供了諸多建議,每個建議都經過了真實生活的千錘百煉。如果你對那些空中樓閣般的陳詞濫調或膚淺的解決辦法已經感到厭倦,本書將會給你提供非常翔實的操作方法,能促使你們的溝通達到最深入的水平。請你購買本書,閱讀本書,然后將學到的方法運用到生活中,就會發現你們的婚姻生活煥然一新。”——Gary J. Oliver博士,約翰布朗大學關系發展中心行政主任,著有《Raising Sons and Living it!》(《培養孩子的生存技能》)、《A Woman’s Forbidden Emotion》(《女人隱匿的情感》)“如果你渴望順利地走進‘愛人’的世界,并能時刻保持對對方的尊敬;如果你想讓自己更好地被別人理解,同時做一個更優秀的聽眾,那么一定要讓諾曼?懷特做你的導師,讓他引導你進入有效溝通的奇妙世界。將本書中的原則應用到生活中吧,你的溝通能力將會奇跡般地提高。——David,《One Good Year of Marriage: Making the Most of the Rest of Your Marriage》(《一年的好姻緣:終身的幸福》)作者 eLifeMates網站創始人Janet Congo博士“H.諾曼?懷特再次讓人驚嘆!本書是他給愛人們的一份無價禮物,它能幫助你們以一種良好的方式進行交流,不僅僅是傾聽對方的話語,更重要的是聆聽對方的心。在書中,諾姆觸及了夫妻溝通問題的實質,他列舉了夫妻交談中的一些細微差異,并教會大家怎樣交流才能被真正理解。我打算將之作為一本必讀書目推薦給我的來訪夫婦,也愿意推薦給我培訓的咨詢師。諾姆在咨詢領域工作了數十年,本書是他實務工作的經驗總結,價值非凡。”——Sharon Hart(Morris)May博士,著有《Safe Haven Marriage: How to Build a Relationship You Want to Come Home To》(《安全的港灣:如何建立家庭關系》),Haven of Safety Marriage Intensives(安全婚姻殿堂夫妻治療)的創始人“本書將幫助你學會如何真正地和愛人進行交流,因為它會告訴你常見的問題為什么會出現,你如何做就可以避免問題發生。這本書很溫暖,很清晰——這就是諾曼?懷特的風格!”——Scott Stanley,著有《The Power of Commitment》(《承諾的力量》)

編輯推薦

《親愛的,我們可以不吵架》編輯推薦:風靡全世界的情感圣經,送給愛人的最佳禮物。最經典的兩性溝通圣經 最實用的婚姻分析寶典。

名人推薦

推薦序1多年從事婚姻家庭研究和治療實踐的經驗使我堅信,溝通是夫妻關系和諧幸福的基石。夫妻間的很多問題源于無效溝通,也會止于有效溝通。在我的婚姻家庭治療實踐中,哪怕是夫妻間在溝通方面的一點點變化,都會引起夫妻互動的良性發展。然而,由于我國咨詢資源的缺乏,現實生活中受溝通不暢困擾的很多夫妻,沒有機會得到咨詢師的幫助,以提高其婚姻質量。由藺秀云博士和徐守森博士翻譯出版的《親愛的,我們可以不吵架》這本書正好可以彌補這方面的一些空缺。《親愛的,我們可以不吵架》以詼諧幽默的語言,以生活中隨處可見的事例教給我們如何做到有效溝通——饒有興趣地傾聽愛人的表達,用心靈理解愛人意味深長的話,體會愛人的感受,再用愛人說話的語調說愛人的話以回應愛人。本書還可以幫助夫妻理解與自己迥異不同的愛人:比如左腦型與右腦型,具體型與抽象型,聽覺型與視覺型,情緒型與理智型,積極型與消極型,所以說愛人的話,用愛人喜歡的風格回應愛人。相信這本書的出版可以為改善夫妻關系產生助力!愿天下的夫妻借由溝通找到婚姻的幸福!——方曉義博士,北京師范大學發展心理研究所教授,在國內率先開展婚姻與家庭治療,北京師范大學家庭研究與治療室創始人,譯作有《家庭治療基礎》。推薦序2《男人來自金星,女人來自火星》這本書,讓我們知道男人和女人,人與人之間的差異是如此之大,我們常常用自己的思維方式、行事風格去度他人的,誤解就不可避免地產生了,而溝通是消除誤解、解決沖突的最佳途徑,尤其是在我們的婚姻生活中。《親愛的,我們可以不吵架》這本書教給我們如何與來自“異域”的愛人交流。如何做到充分利用早上四分鐘和晚上四分鐘與愛人溝通。如何做到用愛人的語調說愛人的話。如何做到聲情并茂地用語言和非語言一起交流。如何做到直接表達自己而讓別人一下子捕捉到你的信息。藺秀云博士和徐守森博士翻譯的這本諾曼?懷特寫的《親愛的,我們可以不吵架》真的是一本有關溝通的天才之書,抓住了溝通中的要領,介紹了十個有效溝通步驟,教給我們溝通的有效方式:俯下身子,直接表達,傾聽對方,深入理解,有效回應……——王建平博士,北京師范大學心理學院教授,北京師范大學心理學院咨詢中心創始人,臨床心理學專家,著名的心理咨詢與治療師,著有《變態心理學》推薦序3溝通,您掌握了嗎?在溝通里,你是抗拒者?發號施令者?規劃專家?指責人?教導者?道德家?還是,你可以做到耐心地傾聽別人的話,試著理解人家的語言,用心回應對方的交流嗎?您的溝通里是更多的消極的表達,還是積極有建設性的?您的表達是常常帶著情緒,還是總能心平氣和?您的說話是為了表達自己,還是為了讓別人明白?如果您的溝通方式以前者為主,那就趕快閱讀這本《親愛的,我們可以不吵架》吧!本書教會我們如何進行良好的溝通:一方面,作為表達者,從這里可以學到如何抓住時機直接表達、怎樣表達情緒和需要、向語言不通的人表達;另一方面,作為傾聽者,可以學到如何激起說話者的興趣、如何讓對方感到你在用心聆聽、如何恰當地回應對方的談話。也許你越來越困惑,為何感到愛人跟自己的距離越來越遠,孩子越來越不愿意答理自己,父母也不能理解自己,同事之間沒有實質性的交流,其實這些問題都出在溝通上。這本由美國著名的咨詢師諾曼?懷特所著,由北京師范大學藺秀云博士、首都體育學院徐守森博士翻譯的《親愛的,我們可以不吵架》可以讓你有效地表達自己,又有效底與他人進行良好的溝通!——趙然,臨床醫學學士,心理學博士,中央財經大學心理系副教授、碩士生導師,員工幫助計劃(EAP)顧問和培訓師,家庭治療師。著有《家庭治療》等八部書,擅長夫妻治療、妻子關系咨詢和青少年心理健康培訓。

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用戶評論 (總計164條)

 
 

  •     30年來最好看最有啟發性的婚戀情感暢銷書、最經典的兩性溝通圣經、最實用的婚姻分析寶典。   夫妻之間真正完美的契合是從適應并學會愛人的說話方式開始的!不正確的溝通方式導致矛盾不斷升級、猜疑日增,甚至導致婚姻走向解體;科學的溝通方式卻能使婚姻更和諧,兩個人之間的感情更親密,即使偶爾有點小矛盾、小爭執,也只是平淡生活的調味劑。   本書討論了諸如:她帶給他的新鮮感為什么在結婚后就很快消失了?婚后為什么他的話變少了,而她卻喜歡嘮叨了?她為什么不放過每一個蛛絲馬跡?他為什么不肯說過多的細節?每個男人都有秘密,為何當老婆的總是最后一個才知道?有些夫妻之間為什么時常發生爭吵,而有些夫妻之間卻非常默契?她是缺乏安全感,還是渴望被關懷?如何感受愛人的情緒?……   總之,這是一本每一對相愛的人都都能從中受益的情感讀本。
    編輯本段作者簡介
      全球著名婚戀情感專家、超級演說家、暢銷書作家,美國最著名的心理咨詢專家,被公認為美國最值得信賴的家庭婚姻顧問專家,曾任Biola大學教授,婚姻、家庭與兒童輔導研究院院長。   曾出版關于家庭、婚姻與人際關系的書60多種,其中《親愛的,我們可以不吵架》長期處于亞馬遜、《紐約時報》等暢銷書排行榜前10名,被譯成多種文字,深受全世界的讀者喜愛。與妻子喬伊斯伉儷四十多年,現居美國南加州。   《親愛的,我們可以不吵架》在世界各個年齡層的情侶和夫妻之間產生了巨大影響,被公認為是走向和諧婚姻的“溝通圣經”。   每日電臺主持人推薦說:這是每一對夫婦的必讀書目!如果你想擁有美妙的婚姻,我們推薦你閱讀本書!我們敢保證,讀完本書后,你和愛人的溝通能力將獲得突破性地提升!
  •     《親愛的,我們可以不吵架》是美國公認最值得信賴的頂級情感專家諾曼•懷特送給全球每一對相愛的人的一份禮物,它曾長期處于亞馬遜、《紐約時報》等暢銷書榜前十名,23個國家曾引進版權,此次北京師范大學發展心理研究所家庭研究與治療中心負責人藺秀云、徐守森伉儷共同翻譯成書。
    很久很久以前,我們讀過的童話故事都有相似的結局:“王子和公主從此永遠幸福地生活在了一起……”很多很多年以后,我們一直在想王子和公主婚后的生活是否也是柴米油鹽醬醋茶,勺子鍋沿的磕磕絆絆?

    愛情的雙方是來自火星的男人和來自金星的女人,無論從生理還是心理上都有著天然的不同。目睹了太多狗血戲碼的爭相上演,這邊廂,戀愛荷爾蒙攻城掠地,那邊廂,生活的腎上腺素占領了高崗,爭吵一觸即發,婚姻的城池山雨欲來,搖搖欲墜……

    為什么相愛容易相守難?為什么相愛的人在圍城里失去溝通的能力?為什么當初眉目即可傳情的彼此淪為猜不透的“外星人”?

    諾曼•懷特給出了獨樹一幟的答案,沒有空中樓閣般的陳詞濫調或是膚淺的解決辦法,一個大洋彼岸說著另一種語言的外國人,用一種期待讓更多人幸福的懇切,講述溫暖有趣的生活案例,列舉兩性思維和表達方式的區別,啟發夫妻進行有效的溝通。他的文字那么親切舒適,他的經歷那么真實貼近,你仿佛看到他正坐在你家的客廳里和你的親人、朋友甚至鄰居聊天。我想這些都得益于他數十年家庭婚姻咨詢的經驗、與妻子喬伊斯四十年的幸福相守以及美國南加州終年耀眼的陽光。

    “我說的話他一句也沒聽進去!他完全都不看我!”你的她有沒有這樣抱怨過?

    “我已經說過她穿那件衣服不錯了,還要我怎么樣?”你的他有沒有這樣憤怒地埋怨?

    原來,我們只是不懂如何用愛人的語言說話!我們不斷地誤解,不斷地爭執,真正的傾聽并非如此,可以想象那是怎樣一種雞同鴨講的可笑場面!而諾曼•懷特會告訴你愛人的大腦是如何運轉的,他(她)輕輕挑起的尾音在表達什么,如何引起愛人的注意,開始一次真正意義上的交流?這一切是完全可以簡單解決的!在這本短小精悍的書中,裝載了太多深刻并切實可行的內容,它簡直就是一本你愛人心理的導游手冊,一本愛人國度的語言翻譯機。

    中國人說:十年修得同船渡,百年修得共枕眠。相遇、相知、相守這并不是一個簡單容易的過程,從愛情踏入婚姻的殿堂更不是一個能輕易做出的決定。婚姻之所以神圣,在于兩個獨立的個體能因為愛融合成一個特殊的整體,共同承擔責任,共同行使權力。無論是你儂我儂的甜蜜愛侶,還是新婚燕爾的璧人佳偶,抑或七年之癢的中年夫妻,甚至相守白頭的老兩口,維系其間的都是愛。

    只是,有時候愛也是脆弱的,它經不起一次次得爭吵和誤解,受不得一點點輕視和忽略,它是值得并需要我們小心經營耐心呵護的,如果你也深陷愛的漩渦,如果你也珍視愛情,如果你也在與愛人的溝通中感到困難,我認為《親愛的,我們可以不吵架》可以幫助你,至少它已經幫助了上千萬人。
    也許,為了童話的美好結局,也該送給親愛的王子和公主一本。
  •     看到這本《親愛的,我們可以不吵架》之前,剛好有個朋友情緒低落地來跟我訴苦:和老公吵架了,他盛怒之下摔了她的電腦、手機,她說她想出家。

    我問她吵架的原因,她嘆口氣:很簡單,就因為我最近社交活動有點多。朋友是家庭主婦,業余寫作,近年小有成就,在當地漸漸有了名氣,邀請她出席的活動漸漸多了些,講座、頒獎,被眾人簇擁。

    原來,是男人小心眼發作,希望妻子是他關在屋子里的金絲雀,哪里都不去。男人的自私、嫉妒,讓他與妻子無法溝通,無法理解,于是架不可避免地就吵開了。

    其實,生活中,類似的夫妻拌嘴并不鮮見,更多的吵架甚至連理由都沒有,有可能是一句話沒說好,有可能是一碗菜炒得有點咸,于是一場大雨就會傾盆而下。

    非要吵架不可嗎?非要將婚姻從吵架開始然后痛苦地結束嗎?身邊不乏離婚的朋友,幾乎個個都是吵得筋疲力盡再失望地分開,也有人來跟我這個道貌岸然地在報刊做過情感專欄的“專家”咨詢過,我也竭盡所能,也一直在思索這個問題:這個架能不能不吵?

    于是,看到這本《親愛的,我們可以不吵架》,立刻有眼前一亮的感覺,迫不及待地翻開,尋找解惑的答案。一個個樸素真實的案例,一句句直抵人心的分析,那些似曾相識的場面,那些入情入理的分析,雖然來自于異國他鄉,但夫妻間存在的通病,原來是人類先天的缺陷,我們會吵架,我們會互相指責,根源在于,我們沒有找到溝通的有效方法,沒有學會耐心傾聽,沒有明白一個道理:最親的人,也最容易被傷害。善待對方,將心比心,那些架完全可以避免。

    “任何一對男女,都像來自不同的國家。他們使用著不同的語言,不同的表達方式,開始的時候心意相通,毫無隔閡,對對方充滿著熱情,能夠讀懂各自的真實意圖。結婚幾年之后,彼此之間的千差萬別就顯現出來了,生活中常常伴著矛盾與分歧、誤會和煩惱,這多半是溝通風格的緣故。” 作者諾曼•懷特 十分中肯地說。

    所謂溝通,用大白話解釋,就是說話,就是我們說話的方式,說話的方法,說話的情緒,說話的高聲低聲,說話的婉轉,說話的急切,說話的溫柔,說話的憤怒……我們采用哪種形式,采用哪種語調,最后的結果肯定不同。中國民間有句俗話:一句話可以讓人跳,一句話可以讓人笑。所以會說話的人,與人相處的時候一定和風細雨關系良好,把這樣的道理搬到婚姻中來,就很容易理解了:經營婚姻的寶典其實一點也不深奧,把握好說話的藝術,就不會有令人煩惱的架擾亂幸福的婚姻了。

    有效的溝通是婚姻保鮮的法寶。這本書從頭至尾在教人如何溝通,如何說話,說不會引起戰爭的話。夫妻不是敵人,在婚姻中沒有正方反方,要么都是紅的,要么都是藍的,最好的夫妻,最高的境界應該是:你中有我我中有你,既然如此,干嘛要自己跟自己吵架呢?
  •     從當當上買了一本《親愛的,我們可以不爭吵》,看了收獲很大。

    這本書是美國知名情感作家諾曼懷特的情感引導巨著,初次引起國文版,封面很美,簡介很靚。、

    它的第一個閱讀者是我的一個閨蜜,那天被自己愛得死去活來的男朋友惹得惱火,大吵一通后來找我訴苦,因為要追書稿的進度,我只是匆匆安慰她幾句,便丟她一個人在沙發上生悶氣,反正是好朋友,也不會在意我的疏乎,我趕完一章修改稿的時間她應該能等。

    抱著這樣的想法,繼續在電腦前忙碌,朋友許是受了大委屈,少了以往的安靜,平常的傾訴等待時也縮短少許,一個人厭厭地摸進書房,看我在忙碌,便也不去打擾,只是在書架邊來回地繞,然后便看到了這本《親愛的,我們可以不爭吵》。

    后來,事情有了戲劇化的結尾,我從書房忙完出來的時候,客廳沙發上已經沒了她的蹤影,電話追過去,才告訴我,她挾持著我那本《親愛的,我們可以不爭吵》一起回家了。

    應該是快掛電話的時候,那丫情深意切地告訴我一句,妞,你那書太好了。

    我告訴她那書所有權是我的,但不是我寫的,我事事分明,她卻沒心思繼續聽下去,匆匆掛了電話。
    也是這件事增加了我對《親愛的,我們可以不爭吵》更大的好奇心,幾天后追回來,一口氣看完,實話說,我是想吹毛求疵的,但真正地看完這本書,我也沉默了下去。

    我不得不說,這是本好書,是本值得一看的好書,是本一生什么書也不看也值得看此一冊的好書。因為,實話說,我們這一生可以沒有多少知識,可以沒有多大抱負,但情感是務必去堅守和經營的事情,愛是人之一生活著時惟一的信仰。

    這本書里,諾曼懷特以十一個遞進的章節向讀者詮釋了愛情及矛盾的必然性,從而更進一步地向我們證實愛情的矛盾的必然不交錯性。這句話說得可能有些繞口,那簡而言之吧,諾曼懷特用他自己的風格向提示了愛侶生活中溝通的必要性,同時也用很現實的實例教會我們如何去應對溝通,如何去建立更高意義上的溝通。

    每個走進愛情的人都渴望幸福,這是幾乎無需置疑的事情。然而,很多人在與愛侶一起的生活中卻對之前的夢想開始連連否定,因為生活的瑣碎擾亂了思維,以至于我們走得太久之后會因為身邊無關緊要的事情而忽略掉當初為什么要出發。

    其實,用諾曼懷特的思維來講,事情真的很簡單,無論是火星男還是金星女,只要找到溝通的最好渠道和方式后,事情都會變得簡單起來。而倘若想要建立牢固的婚姻或者愛侶關系,在諾曼懷特看來也是簡單至極的,無非幾步,搞清楚對方是誰,自己要說什么,理解對方的語言及表達方式……

    總而言之,一切說到底,無非是要我們在婚姻生活里設身處地地為對方著想,只是諾曼懷特用了更細膩更具操作性的手法罷了。如海報上的推薦,這是一本好書,30年來最好看最有啟發性的婚戀情感暢銷書、最經典的兩性溝通圣經、最實用的婚姻分析寶典。這些,沒有一句是錯的。看過之后你會明白,如同愛過之后你才會明白一樣的道理。

    因此說,不要任何時候都不要懷疑愛情,它從來沒有走遠過,愛侶間的感情也從來不會經年相處而變得淡漠,若說淡了,也只能是我們的思維及我們的處事方式罷了。
  •     夫妻之間真正完美的契合是從適應并學會愛人的說話方式開始的!不正確的溝通方式導致矛盾不斷升級、猜疑日增,甚至導致婚姻走向解體;科學的溝通方式卻能使婚姻更和諧,兩個人之間的感情更親密,即使偶爾有點小矛盾、小爭執,也只是平淡生活的調味劑。
  •     相愛,卻又互相傷害,讓本來可以很美滿的婚姻支離破碎——這樣的狀況,其實不只出現在明星身上,身邊也有N多70后、80后、90后的婚姻面臨同樣的問題。有時候我會想,如果這會,他和她,能看到《親愛的,我們可以不吵架》這本書,能靜下心來學學夫妻溝通和相處之道,這段婚姻,沒準還有挽回的余地!

    身邊有一80年夫妻,當日愛得死去活來。地域的分隔、城鄉的差異,包括父母的反對、情敵的種種破壞,都沒能將他們拆散。好不容易修成正果結為夫婦,半年不到,去突然鬧起了離婚。原來,自從結婚后,兩人就沒個安歇,一天一小吵,三天一大吵,直吵得山河變色。糾其原因,都是些雞毛蒜皮的小事,例如,她在單位受了點委屈,回家想要幾句安慰,結果他卻一點都沒看出她的不開心。于是,生氣,吵架,上綱上線。她認為:“相愛的兩人應該心有靈犀的,你若真心疼我,怎么可能feel不到我的壞心情?”而他則認為:“我又不是你肚子里的蛔蟲,我又沒有千里眼,你不說,我怎么可能知道?”……這樣的爭執,雖然都不是大事,但,久了,怨氣積累在一起,就會有爆發的一天。

    為什么呢?因為不懂夫妻的相處之道,不懂得怎么去溝通、向對方表達自己的所思所想,于是,原本平坦的路,變得泥濘不堪,亂石叢生,兩個相愛的人也走得一身困頓和狼狽。如果,如果有一本書,從旁點撥一下,是不是會好一點呢?

    《親愛的,我們可以不吵架》這本書,就是教給你怎么理解愛人、如何和愛人相處、如何和愛人溝通,如果一味地講道理,會讓人覺得枯燥乏味,所以,作者就用了種輕松的方式,摘取生活中的一些小片段,用“理論聯系實際”的方法,讓人在輕松的小故事里讀懂大道理。
  •      男性和女性,因為相似而結婚,因為差異而爭吵。相似性讓他們滿足,而差異性則讓他們彼此吸引。

      最初是差異性讓夫妻雙方走到一起,然后還是差異性讓夫妻之間拉開距離,但最終差異性卻讓夫妻之間彼此更加親近。差異性首先會吸引夫妻雙方,然后引發雙方的不快,繼而是遭遇挫折,然后會撥開迷霧見明月,最終將夫妻雙方緊緊地連接在一起。

      那些熱戀時期的小詭計、婚姻初期的相互逗樂的情況,會隨著時間流逝而被生活消磨得無影無蹤,取而代之的是婚姻中無盡的沖突,但是成熟會帶給夫妻雙方對生活的不同領悟,愛人的獨特性會被引以為傲,即使這種差異性曾經是諸多爭執的根源。

      婚姻中充滿了差異,即使夫妻雙方所使用語言表達方式,也存在巨大差異。語言的結構、風格和意義等都千差萬別,這很容易導致夫妻交流中出現“短路”的情況。
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      《親愛的,我們可以不吵架》語言幽默,穿插大量的真實案例,將是每一對夫婦通向幸福美滿婚姻的指南。它能讓夫妻間的溝通更順暢,讓情侶間的關系更和諧。
    在書中,作者分享了夫妻溝通的十步驟,無論他們是剛結婚一年還是五十年。書中包含大量的示范性對話及對性別不同的闡釋,并有適合夫妻的具有實踐性的練習,這些都使本書對每一人都很適用。
      作者重點強調男性和女性的不同溝通方式是天生的,沒有對錯之分。但是為了享受完美的溝通,夫妻雙方必須深入到對方的領地中,學習他們的語言。
  •     一直以來老外寫的書,在我眼里,都是比較空洞的,噱頭比較多,沒啥實質性內容。但這本《親愛的,我們可以不吵架》不一樣,要內容有內容,要故事有故事,要方法有方法,翻譯的比較流暢,真知灼見也不少,應該推廣。印象中,上一次看到這樣的書,應該是《男人來自火星》,都屬于討論兩性的經典之作了,這本書集中討論了夫妻兩個人的溝通問題,尤其是提出的“愛對方,就不要試圖改變對方,而要適應對方”這個觀點比較贊同。這個觀點比較好,能拯救許多婚姻我想。現在離婚率那么高,那么多婚外情、第三者,大都是夫妻兩個人在溝通上出了問題。當初兩個人想走到一起,還不是因為彼此愛慕嗎?后來為什么看不順眼對方了呢?關鍵還是不愿意聽對方說話吧。不想聽對方說話,或者不想和對方說話,只是表面現象,背后的原因估計還是沒有共同語言!為什么沒有共同語言,因為不喜歡對方說話方式,還有說的內容。
    所以,我認為書里提出的那些原因,以及給出的那些方法,都是極其有價值的。
    夫妻之間要是都能順暢的溝通,那離婚率能降低一辦。哈哈,開玩笑了!
    最后,我要說的是,要想讓婚姻更和諧,溝通更順暢,這本書不可不看啊~~
  •     早上看報紙的時候無意看到這樣一段話,說男女之間保有愛情的時期是32個月。我不知道這個統計如何得來,但是想想大概也有道理。將愛情拖成拉鋸戰的男女,最后的牽手也變成左手牽右手般寡淡,很多愛情也便走到了盡頭。而有幸修成正果的男女,仿佛又走進了另一道圍城,即婚姻。好,我們現在就說婚姻,說《親愛的,我們可以不吵架》教會我們的事情。

    之所以我前面要提到那些話,是因為我要說這樣一個道理:男女相處最初靠的是愛情,而愛情本就不是穩妥長久之事,那么步入婚姻之后,相處之道便要轉為溝通。男人和女人本不是來自同一個星球,很多事情交流起來也便很自然地成了雞同鴨講。

    曾有一個女友告訴我,她本知道她家那位是個情感上比較木訥之人,所以從不曾奢望在自己生日的時候能有什么燭光晚宴的驚喜。她甚至會早早地將這個她自己想要慶祝的日子滲透給他,只為他當日不會因為加班而忘記疏忽。當然,每個小女子都想收到一份生日禮物,所以她也自然地將她心儀之物說給他聽。結果怎樣?生日當天,果真不負小女子之望,男人如期歸家,并送了禮物給她。只是,當她滿懷興奮地打開禮品的包裝之后,卻發現里面裝的并不是自己心儀的那條連衣裙,而是一套汽車修理工具。可想而知,這姑娘是怎樣詫異的表情。如果你是這位小女子,你將怎樣?表現出沮喪?說風涼話?聰慧的女子當然不會這樣做。她仔細地聆聽男人的話,男人說她缺少一套汽車修理工具。

    是的,也許此男人有些刻板,不夠浪漫,但是,最主要的就是但是。但是什么?

    《親愛的,我們可以不吵架》這本書會告訴我們,怎樣去尊重對方,怎樣去聽對方說話,怎樣處理與對方的關系……如此甚好,這樣,親愛的們,就真的可以不吵架了。
  •     《親愛的,我們可以不吵架》以詼諧幽默的語言,以生活中隨處可見的事例教給我們如何做到有效溝通——饒有興趣地傾聽愛人的表達,用心靈理解愛人意味深長的話,體會愛人的感受,再用愛人說話的語調說愛人的話以回應愛人。人有各種類型:比如左腦型與右腦型,具體型與抽象型,聽覺型與視覺型,情緒型與理智型,積極型與消極型,所以說愛人的話,用愛人喜歡的風格回應愛人。
    呵呵,也希望天下的夫妻借由溝通找到婚姻的幸福!
    哪怕是夫妻間在溝通方面的一點點變化,都會引起夫妻互動的良性發展。
  •      很多時候,我們并非沒有愛的意愿,但是我們卻習慣于用自己的愛的語言表達,以為只要自身表達出足夠多的關心、愛意,婚姻就會永遠甜蜜,不起風浪。卻不知你的語言在對方眼中卻是盲文,根本深入不到他的內心,你們依然會為各種各樣芝麻綠豆之類的小事而爭吵,而感到受傷,直至對婚姻失望。在感情上我們總是非常愚鈍,努力地干一些事倍功半的事。我們為什么不學聰明一點呢?

      找到對方所能理解的愛的語言并不困難,諾曼?懷特博士會以詼諧幽默的語言,以生活中隨處可見的事例教給我們如何做到有效溝通——饒有興趣的傾聽愛人的表達,用心靈理解愛人意味深長的話,體會愛人的感受,再用愛人說話的語調說愛人的話以回應愛人。
  •     謝霆鋒和張柏芝兩個人的愛情,曾經是娛樂圈里的童話,羨煞旁人。可,幾年過去,兩人突然間反目成仇,將離婚擺上了“議席”,為什么呢?是不再愛了么?不,謝霆鋒在人前也摘下墨鏡眼中含淚地直言:“如果你問我現在還愛她不?我只能說,還愛。可是我真的不知道如何和她繼續相處下去?”
    相愛,卻又互相傷害,讓本來可以很美滿的婚姻支離破碎。
    有時候我會想,如果這會,他和她,能看到《親愛的,我們可以不吵架》這本書,能靜下心來學學夫妻溝通和相處之道,這段婚姻,沒準還有挽回的余地?
  •     和諧的家庭生活中,夫妻之間必定是謙讓有加,而不是爭吵和謾罵。婚姻和愛情中沒有絕對的輸和贏,要想擁有幸福,必須有一方懂得率先退讓,所以,有人說婚姻的藝術其實是妥?的藝術。
    真正的愛情對男女雙方來說并不是“誰是誰”或“誰給誰”的,彼此愛的成功與失敗都是雙方共負。
    愛情領地里,不是雙贏就是雙輸,絕沒有單方面的輸贏。
    夫妻雙方在矛盾沖突時爭輸贏是很愚蠢的,又沒有聽眾和觀眾,無非是為了自尊。是不是“輸”了就被踐踏了自尊呢?仔細想來,并不是。在婚姻上,不是雙贏就是雙輸,一贏一輸,其實是不存在的。當然,這并不是說沒有起碼的是非,而是說,從感情角度而言,企圖分出輸贏是不可能的。家庭生活中,有些事情無法以是與非論之,而是靠彼此的感情調節。你要贏對方,必然同時讓?方贏你。你認了輸,對方亦就立刻輸了。從這個意義上說,輸就是贏,雙輸亦就雙贏了。
  •     一般來講,出國旅行的人可以分成兩種類型:殖民式旅行者和移民式旅行者。殖民式旅行者在進入另一個國家時,他總是固執地以舊有的眼光來看待新國家的一切,而不是以當地人的心態來體會這個國家的風土人情。因此,他總是在找尋母語的痕跡,選擇能和他說同樣語言的人交流。他不遺余力地尋找自己熟悉的元素,卻放棄了對廣袤未知世界的探索。這樣的人不會在此生根發芽,也無法學會這個國度的語言。夫妻關系也是如此,有的人總想改變對方,有的人就能主動去改變自己,以適應對方,這就是有的夫妻和諧有的老吵架的關鍵原因!
  •     《親愛的,我們可以不吵架》是30年來最好看最有啟發性的婚戀情感暢銷書、最經典的兩性溝通圣經、最實用的婚姻分析寶典。本書介紹了怎樣理解愛人及自己溝通風格的方法,內容深刻,令人振奮。我們的愛人,是用來愛的。很值得品讀!
  •     男性和女性,因為相似而結婚,因為差異,他們又生活在一起。相似性讓他/她們滿足,而差異性則讓他/她們彼此吸引。
    最初是差異性讓夫妻雙方走到一起,然后還是差異性讓夫妻之間拉開距離,但最終差異性卻讓夫妻之間彼此更加親近。差異性首先會吸引夫妻雙方,然后引發雙方的不快,繼而是遭遇挫折,然后會撥開迷霧見明月,最終將夫妻雙方緊緊地連接在一起。
  •     夫妻是一門永遠學不完的學問。喜歡這本書是因為,我可以學習這本書,然后和老公盡量少吵架。恩,這本書相當好,里面有很好的案例,還有一些很有幫助和啟發性的建議。我想,要是真的能做到“說愛人的話”,那我們的婚姻一定更和諧,夫妻之間一定更恩愛。
  •     跟LG結婚后,可能是溝通方式有問題,我們之間總會因為一些很小的事情吵架或者冷戰,有時候甚至會互相猜疑;我們也知道其實是很在乎對方的,可是方式方法卻讓對方難以接受。
    看過這本書之后,發現其實我們都只是太在乎自己了才會總要求對方,甚至苛求對方,卻沒有在自己的身上找原因,這本書是很好的一個橋梁,讓我和LG都開始慢慢的懂得了包容和尊重的婚姻生活才是更長久的。
  •     我跟很多人都交流過,他們說自己能理解性別之間存在的差異,比如有關情緒、事實方面的差異,大腦差異,精力水平差異等。但是他們的溝通方式總是讓我覺得疑惑:“如果你們清楚地了解這些差異,為什么還會因為某些本來就存在差異的事情斗得不亦樂乎呢?”
    這么多年來我一直都相信,如果夫妻真的理解思維風格和溝通風格方面存在的性別差異,那么應該能接受彼此并做到更好地溝通。這樣,夫妻會尊重這種差異,接納并做出適當地回應。而且事實上就應該如此。所以請夫妻們做好準備。
  •     良言一句三冬暖, 惡語傷人六月寒 。對于愛人的粗暴與不理智,多與社會壓力大,誠信度差,缺乏安全感,憂患意識過強有關。其實對社會上各種人,尤其是陌生人,如果在相處時,也像對待戀人一樣,那么人與人之間或許會因此增加潤滑劑。異性之間的關懷,尤要從互相尊重與換位思考開始。我們應該學會說愛人的話,這樣婚姻才和諧,溝通才順暢!
  •     男性和女性的不同溝通方式是天生的,沒有對錯之分。但是為了享受完美的溝通,夫妻雙方必須深入到對方的領地中,學習他們的語言。諾曼懷特用他自己的風格向提示了愛侶生活中溝通的必要性,同時也用很現實的實例教會我們如何去應對溝通,如何去建立更高意義上的溝通。
  •     我很愛她,可總是因為一點小事吵架,無奈!看了《親愛的,我們可以不吵架》,終于知道了我們每次吵架的原因,不能說是誰的錯,許多次都是兩個人看問題的角度,以及思考問題的方式不同引發的。男人和女人的思維不一樣,從小生活在不同的家庭里,經歷也不一樣,對問題的認識自然也不一樣,有點矛盾和分歧是很正常的,關鍵是互相體諒、理解和包容,學會對方的方式,保持一致性。這樣許多架自然就會吵不起來啦。

    呵呵,也要表揚一下當當的送貨速度,送貨員的態度很好。書的封面和包裝都很不錯,看著很舒服。
  •     為什么我們彼此深愛卻又矛盾不斷?
      為什么我喋喋不休而他卻不知所云?
      為什么他看重事實而我卻關注感受?
      最初是差異性讓夫妻雙方走到一起,然后還是差異性讓夫妻之間拉開距離,但最終差異性卻讓夫妻之間彼此更加親近。


    為了這個可愛的吸引人的標題,為了將來和親愛的他更加親近,一定要讀這本書。
  •     愛的兩個人之間為什么還有矛盾,還有吵架的時候?

    原來,我們只是不懂如何用愛人的語言說話!我們不斷地誤解,不斷地爭執,真正的傾聽并非如此,可以想象那是怎樣一種雞同鴨講的可笑場面!而諾曼•懷特會告訴你愛人的大腦是如何運轉的,他(她)輕輕挑起的尾音在表達什么,如何引起愛人的注意,開始一次真正意義上的交流?這一切是完全可以簡單解決的!在這本短小精悍的書中,裝載了太多深刻并切實可行的內容,它簡直就是一本你愛人心理的導游手冊,一本愛人國度的語言翻譯機。
  •     非要吵架不可嗎?非要將婚姻從吵架開始然后痛苦地結束嗎?身邊不乏離婚的朋友,幾乎個個都是吵得筋疲力盡再失望地分開,也有人來跟我這個道貌岸然地在報刊做過情感專欄的“專家”咨詢過,我也竭盡所能,也一直在思索這個問題:這個架能不能不吵? 于是,看到這本《親愛的,我們可以不吵架》,立刻有眼前一亮的感覺,迫不及待地翻開,尋找解惑的答案。一個個樸素真實的案例,一句句直抵人心的分析,那些似曾相識的場面,那些入情入理的分析,雖然來自于異國他鄉,但夫妻間存在的通病,原來是人類先天的缺陷,我們會吵架,我們會互相指責,根源在于,我們沒有找到溝通的有效方法,沒有學會耐心傾聽,沒有明白一個道理:最親的人,也最容易被傷害。善待對方,將心比心,那些架完全可以避免。
  •     《親愛的,我們可以不吵架》向讀者介紹了怎樣理解愛人及自己溝通風格的方法,內容深刻,令人振奮。在本書中,作者擷取有趣的生活片段,理論聯系實際,鼓舞讀者更好地保持婚姻的活力、更好地與他人建立親密關系。該書在幫你真正理解人際交往中性格及性別差異的實質的同時,教會你如何把這種理解融會貫通到和愛人的交流中去,同時不會迷失自己。因此,非常值得一讀!
  •     書中包含了大量的示范性對話及對性別不同的闡釋,并有適合夫妻的具有實踐性的練習,這些都使本書成為對每一人都適用的書。
    作者重點強調男性和女性的不同溝通方式是天生的,沒有對錯之分。但是為了享受完美的溝通,夫妻雙方必須深入到對方的領地中,學習他們的語言。
  •     如果學會了愛人的語言風格,你們的婚姻就會健康地持續下去,否則,雙方都會感到痛苦。男性總是認為自己能將事情做好,即使不能做好時也會有這種自信。男性不太善于聽取別人的建議,即使這些建議可能非常有幫助。而在男性眼中,女性太情緒化了,她們應該更理性一點。女性太敏感,因此經常覺得自己受到傷害。然而,誰都沒有錯,男人就是男人,女人就是女人。
  •     我是一名女性,可能男性看這樣的書沒有太大的興趣,因為他們更熱愛軍事,汽車等這些方面的事物,我看到100頁了,覺得還是受益不少,會讓人更加了解男人,也更加了解女人自己,男人需要女人的支持和理解,而女人更多需要的是男人精神的慰藉和關懷,男人遇事喜歡沉默獨自解決,而女人即使不能解決也喜歡叨叨,說出來了心里就舒服了,即使問題依然解決不了。這個書不要為了學習而學習,沒事兒的時候拿出來翻翻還是很長智慧的,并不只是適合要談戀愛的男女或者婚姻中的夫妻,大學生們看看也挺好的。
  •     本書以全新的方式為讀者介紹和愛人交流的各種方法,價值非凡。無論是新婚燕爾的甜蜜愛侶,還是遭遇中年危機的夫妻,抑或是夕陽相伴的老兩口,本書都是不錯的選擇。尤其是每章結尾的‘動力源’,它能幫助我們將學到的溝通方法應用到自己的婚姻生活中。
  •     本書教會我們如何進行良好的溝通:一方面,作為表達者,從這里可以學到如何抓住時機直接表達、怎樣表達情緒和需要、向語言不通的人表達;另一方面,作為傾聽者,可以學到如何激起說話者的興趣、如何讓對方感到你在用心聆聽、如何恰當地回應對方的談話。也許你越來越困惑,為何感到愛人跟自己的距離越來越遠,孩子越來越不愿意答理自己,父母也不能理解自己,同事之間沒有實質性的交流,其實這些問題都出在溝通上。
  •     現在工作壓力大,生活節奏快,愛人之間的交流很少,有時小小的矛盾搞的雙方遍體鱗傷,那是因為溝通太少,溝通需要技巧,這本書可以從中學到愛人之間的溝通方式,學習對方的語言,運用對方的語言進行兩個人之間的交流,同樣這方法也可以運用到其他的人交往之中,很實用!
  •     談兩性溝通的,讀后非常有收獲,感覺很不錯,對兩性心理更了解了。書里提出的許多建議也很中肯,特別是說一定要說愛人的話,這樣就是使夫妻關更和諧。呵呵,好建議啊!
  •     吵架對婚姻傷害最大了,一點小問題就能引發大沖突,但天下就沒有不拌嘴的夫妻.作者說的對,要"說愛人的話",作者講的方法也很好,比較實用,值得一看的.
  •     這本書確實很好,看完很有收獲,必須正視男女之間的差異啊,思維、習慣、看問題的方式,還有生理特點等的不同,導致了我們做事、說話的方式完全不一樣。只有了解了這些知識,才能有針對性地說能讓對方輕松接受的話,交流起來才好。不光是男女之間這樣,其實所有的溝通都是如此。最主要是還是心態,就看你想不想了解了,真是一門大學問啊。總的來說,這本書很實用,知識豐富,夠得上經典二字,開卷有益啊!
  •     男人和女人確實不一樣,一定要說愛人的話,這樣才能更好地溝通。無論來自火星還是金星,都是生活在現實里,男女都好比一本書,只有讀你,懂你的人才能領略書中的真正含義,是要一生去閱讀,而且一定要欣賞和愛惜他,她。
  •     有效的溝通是婚姻保鮮的法寶。這本書從頭至尾在教人如何溝通,如何說話,說不會引起戰爭的話。夫妻不是敵人,在婚姻中沒有正方反方,要么都是紅的,要么都是藍的,最好的夫妻,最高的境界應該是:你中有我我中有你,既然如此,干嘛要自己跟自己吵架呢?
  •     這本書挺好的,分析的很好,相愛的人都要看一看,畢竟誰的生活中都少不了矛盾。有矛盾就要吵架,尤其是相愛的兩個人之間,往往因為一些雞毛蒜披的小事就吵起來了,有的還耍小性子。看了這本書,理解了原來男人和女人是那么的不同。許多矛盾本來是可以避免的,只要我們掌握了溝通的技巧。恩,這本書真的很實用!
  •     吵架,我想大多數的情侶都會碰到過,彼此越是喜歡,而越容易吵架 ,呵呵,這本書談論了這個問題,我覺得挺好的,許多地方以前都沒聽說過,收獲還是蠻大的.正好最近閨蜜和她老公吵架了,聽她老是講老公的不是,其實也不一定是男人的錯,她自己也有不對的地方.正像這本書里說的那樣:有時候不一定是對方的錯,只是大家的思維習慣不一樣罷了,考慮問題的角度不同,所以才有些不一致的地方,再說,不吵架的夫妻也不定就是模范夫妻啊.日子過的好不好,只有自己知道.
  •     是的,我們可以不吵架,但要溝通。多少一拍兩散,橫眉冷對的夫妻一溝通就是吵架,以這種損傷感情的方式來溝通,這本書告訴了我們現代和諧婚姻的要訣。非常棒的一本書!!
  •     男人,女人,就算結了婚,生活在一起好多年,還是不了解,原來,真的如此不同!原來,只要好好的溝通,許多矛盾都可以避免.我們一定要學會說愛人的話!值得借鑒!!
  •     忘記是在哪里看的一篇文章,女主角和男主角總是會因為一些雞毛蒜皮的事吵架。后來次數一多,女的開始忍受不了,她在墻上慢慢記錄著他們的吵架次數,她對著男的說,假如“正”字滿十個后,我們就真的分手算了。男的默默同意。
    于是,墻上的正慢慢地在增加,不過速度越來越慢,當吵架到達49次,兩個人都開始感到驚慌,于是,第五十次的吵架總是在雙方的克制中忍住了,后來,當第50次吵架未來到時,他們已經步入禮堂,開始人生的另一段旅程。
    不知道各位如何,好象吵架總是難以避免,越是深愛著的雙方越容易吵一樣,相反,那些相敬如賓的好象倒反而不怎么吵,彼此間好冷漠。
    這本書對時常吵架的夫妻肯定有幫助。
    里面的許多建議也很實用。
    好書,推薦!
  •     男性和女性的不同溝通方式是天生的,沒有對錯之分。但是為了享受完美的溝通,夫妻雙方必須深入到對方的領地中,學習他們的語言。
  •     夫妻結婚時都深信他們彼此是契合的,但在最初他們并不是。真正完美的契合是隨著夫妻發現他們另一半的說話方式,并學習如何配合他們并最終創造完美流暢的溝通和更深的理解而達到的。達到完美融合的唯一方式就是學習對方的語言。
  •     親愛的,我們可以不吵架使我和老公受益匪淺,作者的書講的情況很符合我家現在的情況,雖然夫妻之間難免有磕磕絆絆,但家庭氣氛,有時候給人的壓力很大的,這本書教會我怎樣和愛人相處,希望能得到更多的寬慰,
  •     男人和女人之間往往因為誤會而吵架,許多矛盾本來是可以避免的,因為他們天性就不一樣.這本書能幫助我們認識對方的差異性.知道了不同,就能更和諧的相處.

    另外,這本書的封面也挺好看的,包裝也很好,有塑料包著,看著很舒服.
  •     禍從口出,婚姻或者戀愛關系不夠順利的人,應該檢討一下雙方說話溝通的方式了。本書是一本教你改善親密關系中交流方式的自助書。我想用在一般的人際交往中應該也好用。蠻好的。
  •     《親愛的,我們可以不吵架》這本書很不錯,看完以后收獲挺大的。讀上這本好書,認真學習夫妻、愛人之間出現看似無法彌補的裂痕時,應該怎樣盡力補救,我努力做到最好,挽救瀕臨破裂的愛情。
  •     這是一本每一對相愛的人都都能從中受益的情感讀本,是啊,親愛的,可不可以不吵架,不正確的溝通方式只能讓矛盾升級,通過這本書我學到了很多平時曾考慮但是不知道該如何解決的問題,很好,我喜歡!
  •     剛看了一點,覺得挺有意思的,沒事還和老婆交流交流。看來男人和女人之間的差別真的很大,希望看過后能更好地處理夫妻關系,一起快樂的生活!
  •     看了很多關于情感方面的書,這一本打動了我,因為不是泛泛而談的一些理論,是一對真正走過婚姻,并且快樂生活的夫妻的經驗之談,身邊的親人,朋友不少過著不幸福的婚姻,對照這本書就像照一面鏡子,能從他們的不幸中找到導致不幸的蛛絲馬跡,我也將這本書推薦給了他們,希望所有的不幸都只是表象,而所有的幸福都有跡象。
  •     很好,學會別人的話,這條原則很重要。我以前沒有意識到,從無數次的吵架我真正的體會到,學會對方的話是改善兩性關系必須做到的,否則只有痛苦的吵架,雙方都感到無法彼此理解。
    這篇文章中提到這個原則,也在此印證了我們吵架后后對于增加交流技巧的心得體會。真是佩服文中“比爾夫婦”領悟力高超。
    總之,我覺得作者是經驗豐富的婚姻咨詢師,本文有很強的使用性。
  •     情侶或夫妻之間相處就應該互相包容互相理解。很多不必要的小矛盾其實都可以退一步來化解的。溝通在感情生活中很重要,我們都應該學會更好的和另一半去溝通,讓生活更美好甜蜜~~~
  •     有兩個觀點講得很對:
    1、在思維模式方面:男人是聚焦式思維;女人是發散性思維。
    2、在情感需求方面:男人需要被愛、接納、信任和感謝;女人需要被愛、尊重、理解和關愛。
    我是女生,看完這本書開始明白男人的一些行為和想法。特別是男人忽視女方的需求、拒絕“被改變”、陪女人逛街不耐煩都是由其性格特質決定的。現在開始學著站在男人的角度思考問題,我想對改善兩性關系會有幫助。
  •     《親愛的,我們可以不吵架》這本書,教給我們怎么理解愛人、如何和愛人相處、如何和愛人溝通,如果一味地講道理,會讓人覺得枯燥乏味,所以,作者用了種輕松的方式,摘取生活中的一些小片段,用“理論聯系實際”的方法,讓人在輕松的小故事里讀懂大道理。
  •     所謂溝通,用大白話解釋,就是說話,就是我們說話的方式,說話的方法,說話的情緒,說話的高聲低聲,說話的婉轉,說話的急切,說話的溫柔,說話的憤怒……我們采用哪種形式,采用哪種語調,最后的結果肯定不同。中國民間有句俗話:一句話可以讓人跳,一句話可以讓人笑。所以會說話的人,與人相處的時候一定和風細雨關系良好,把這樣的道理搬到婚姻中來,就很容易理解了:經營婚姻的寶典其實一點也不深奧,把握好說話的藝術,就不會有令人煩惱的架擾亂幸福的婚姻了。
  •     心理學上有一種界定,說現代人的交往中,有一種行為叫做“非愛行為”,就是以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪。這種行為往往發生在父女之間,母子之間,戀人之間,也就是世界上最親近的人之間。它是以一種愛的名義去進行強制性的控制以求達到自己的目的,讓他人按照自己的意愿去做。愛人之間一定不要吵架,有話好好說啊!
  •     了解男人、女人的不同思想,更好的理解對方,更好的生活。最重要的是,一定要學會說愛人的語言。
  •     戀愛時甜言蜜語,結婚后,卻發現總是爭吵連連。其實,可以不必這樣的,關鍵是要找到交流的訣竅。我真正怕的不是吵架,是怕老婆不搭理我,這人和人吧,必須得溝通。
  •     想知道男人女人在對待感情和生活上有什么不同嗎?想有一個完美和諧的家庭生活嗎?告訴你怎么樣和愛人不吵架
  •     如果學會了愛人的語言風格,你們的婚姻會健康地持續下去,否則,雙方都會很痛苦。事實上,幾乎沒有哪對夫妻從一開始就擁有相同的語言風格,但是他們可以學會愛人的風格。要記住的是,如果愛人的語言風格和你不一樣,那么你就不能一直堅持自己的風格。
  •     他們總說,越熟悉的人,苛求的越多,越相愛的人,傷害的越多……想好好的愛,卻總是不敬意的刺傷對方,不想這樣,也許看看這本書,會學會怎樣和他/她溝通,怎樣才能更幸福!
  •     在日常生活中,我們常常會有這樣的感受:“為什么生活(我的婚姻或我的愛人)是這樣?”這是對生活感到失望時最正常的一種反應,它不僅會存在我們的思維中,有時我們甚至會表達出來。但是,如果你總是抱著這種態度不放手那就是有害的。我的確看到過很多人就一直陷在這種感受中,那真的很不妙。
    有害的表述讓我們變成了思維的囚徒,它限制著我們成長,限制著我們改變,我們甚至乖乖地按照它提供的腳本生活著!
  •     能不能不吵架取決于問題的嚴重性,雙方的忍讓度,更主要是能否在吵架的時候冷靜下來,雙方取得有效的溝通。書中說的都是夫妻說話中的金玉良言啊。
  •     兩性溝通的力作,是送給愛人最好的禮物,特別是兩個人吵架以后,作為和解的信號再好不過啊.嘿嘿,我很喜歡這本書,已經看了一遍,收獲不小,還有許多細節沒有領悟,值得再看一遍.這本書內容真的很豐富,值得一再品讀\精讀的.
  •     沒有不碰鍋碗的馬勺,也沒有不拌嘴的夫妻,但是,我們可以學習用其它的方式解決矛盾,我們可以不吵架的!我想通過這本書,我們可以找到更順暢的溝通方式,這樣兩個人會更和諧。
  •     男女大腦差異意味著:當他們溝通或試圖溝通時,男性和女性有著不同的目的。女性通過說話或傾聽來尋求聯系、獲得親密感,而男性則更多地表明狀態和獨立性。你能在自己使用的詞語或短語中發現這一特點嗎?
    男性說話的方式像是做報告,他們喜歡表達知識和技能。他們將說話當作是獲得和維持注意力的方式。
    女性說話是關系型的。她們通過說話建立和他人的聯系,也協商和發展關系。關系永遠是第一位的,而解決問題居于次席。
  •     夫妻溝通的學問真大呀,了解了彼此的習慣不同,兩個人之間肯定更和諧,這本書挺好的,許多建議和措施也很實用.夫妻關系不好的一定要看看,了解一些彼此的心理需求啊.
  •     男人、女人永恒的話題,吵架有的時候就是溝通有問題所致,積累多了就會大爆發。真本書告訴我們,要學會用對方的思維和言語來解釋,學習對方的習慣和差異。
  •     不管是談戀愛還是結婚相處,都需要磨合。這本書建議中肯,確實是開卷有益。知道了矛盾所在,理解角度不同,差異所在,兩個人在溝通的時候,用對方的說話方式可以使溝通就更有效率效果。寫的不錯。推薦!
  •     好書,主要是談夫妻關系,里面的許多觀點都蠻新穎的,以前都沒留意,這也提醒了我,今后和老婆溝通更了解她的心理了,我想這樣我們的生活會更和諧吧.理解萬歲!
  •     始終認為,買一本書只要是有那么幾點收獲,也是值得的。寫下評論時,雖然還沒有看完全書,但不可否認,該書給正處在婚姻磨合期的我帶來的收獲還是很深的。作者引導著我向問題的深入層次做著思考,學會用愛人的語言說話,看似普通,意義卻很深刻。
  •     買這書的時候,是因為老是和身邊的人吵架。我是學管理出身的,所以一直深明溝通的重要性。但是開始去看這書的時候,才發現,這書中的東西可以廣泛應用于生活中各個領域的溝通。記得最清楚的就是:你要說對方的語言。任何兩個人都是來自不同星球的,所以要想溝通順暢,一定要學會說對方的語言。
  •     很多時候,我們并非沒有愛的意愿,但是我們卻習慣于用自己的愛的語言表達,以為只要自身表達出足夠多的關心、愛意,婚姻就會永遠甜蜜,不起風浪。卻不知你的語言在對方眼中卻是盲文,根本深入不到他的內心,你們依然會為各種各樣芝麻綠豆之類的小事而爭吵,而感到受傷,直至對婚姻失望。在感情上我們總是非常愚鈍,努力地干一些事倍功半的事。我們為什么不學聰明一點呢?
  •     夫妻之間的溝通很重要,重要的是用明白對方的心理用怎樣的語言去溝通是有效的,那看看這本書會受益匪淺的
  •     是一本很有實際價值的書,從各個層面分析了親密的情侶之間吵架的原因,教會了我們交流溝通的方法,雖然還沒有看完,但可以感受到它的價值,從中可以看到自己在生活中的影子,和遇到的事例,兩個人一起看會覺得很有感覺,可以幫助交流溝通,很喜歡
  •     男人女人不一樣,想法不同,難免會有誤會。這本書更適合戀愛中、婚姻中的男女,在有矛盾時,站在對方的角度看看,或許,問題并沒有那么嚴重,或許可以更好的解決問題。
  •     和男友分手后一直在反思自己是不是對有些事情太過計較,這本書才讓我明白了,原來不是我自己的問題,而是女人和男人思考方式存在的差異,從本質上來說就已經很難去改變了,如果早幾個月看到也許我們的關系會有改善吧,不過現在也不重要了,在以后新的戀情中學著去避免沒有必要的矛盾吧。
  •     最近和老婆的相處出了些問題,偶然看到這本書,之前的一些困惑居然解開了,我一直覺得是她在無禮取鬧,和她說話讓我覺得很煩躁,現在明白了,這些是我們思維方式的差別,只要我們能夠正視這一點,并且用對方的語言說話,就能真正達到溝通的結果,這本書的神奇之處就在于它可以讓我舒服的接受了之前一直固執的看法。
  •     里面的案例很好,都是日常生活中的案例。要是真的按作者說的那樣,完全“說愛人的話”,那離婚率能降低多少啊。想想看,吵架的后果很嚴重哦,雖然有人說:小吵怡情,大吵傷神。可我覺得既然是吵架就沒什么好的,要是真的愛那個人,什么不能心平氣和的說的,許多想不到的事情就是在吵架后一時沖動之下做出來的。看看這本書,能學到很多東西。比較經典的一本書啊。
  •     我們為感到愛人跟自己的距離越來越遠,孩子越來越不愿意答理自己,父母也不能理解自己,同事之間沒有實質性的交流?其實這些問題都出在溝通上。溝通太重要啦,一定要好好學一學!
  •     每一對愛吵架的夫妻\情侶都必須看,這本書極其有幫助,我找到了我們時常吵架的原因.嘿嘿,現在一吵架我就拿這本書說的那樣來教育我的老公,他就馬上認錯.這書不錯,讓一些架吵不起來.好書,非常喜歡呢!我推薦大家都讀讀!
  •     此書對踏入婚姻的夫妻有很大幫助。此書應該能幫助他們進行有效的溝通。
  •     如果男人和女人都讀過這本書,很多矛盾本不必激化的。夫妻之道,往往很難處,但是這本書把夫妻之道詮社出來了.值得夫妻雙方一讀.特別是新婚夫婦.
  •     對戀愛中的相處,和溝通方式進行了詳細的分析,值得我學習,而且對方的說話方式我還沒注意到,看了親愛的,我們不可不吵架這本書,分析我男友,還真是這么回事,
  •     我是在心情很不好的時候看到這本書的,也是和老公之間因為缺乏溝通而出現了矛盾。拿到書以后,我就如饑似渴的翻看了,看完書以后我的感觸很深,也收獲了很多。很好的書,從中學習到很多東西,也讓我懂得了以前很多事情可能都是自己做的不好。哈哈,看完書以后,我豁然開朗,希望和我有一樣困惑的人也能看看這本書,希望每個人都能幸福的生活。
  •     婚姻本來就是一場沒有硝煙的戰爭,在這場戰爭中,婚姻主體雙方無論身份如何,地位如何,他們都是摸索著前行的。沒有一場婚姻是可以沿著固定路線走下去的,因而,會不可避免出現這樣或者 那樣的問題。其實,爭吵是溝通的一種途徑。但是,這種途徑‘度’如果掌握不準,會造成不可預知的后果。或許,會因為一時的痛快而導致離婚。
    因而,婚姻中,我們盡量不要爭吵。我們盡量去理性的溝通。
  •     我覺得吵吵更有利于經營感情。當然我指的是小打小鬧,而非大動干戈。夫妻之間,有問題及時溝通很重要。書中講的那些溝通技巧和思想真的很實用,不可不看啊
  •     在我婚姻出現危機的時候很幸運看到了這本書,使我的婚姻出現了轉機,書中的字里行間對男人、女人的特性分析得都很清晰、透徹,這是我所看過的最經典的有關婚姻兩性方面的書,值得一讀,在這推薦給大家。
  •     收到書了,和網上顯示的一樣精致漂亮,文字也是一如既往的好。清晰透徹,就像在你身邊聊天一樣,給人感覺特別親切,一言一語道出了男人、女人的心聲。真的是這樣,以后相處起來就融洽多了,祝全天下的情侶、夫妻、恩愛到老!
  •     這本書還沒仔細研究,只看看簡介和前幾頁,感覺是一本非常不錯的書,希望愿意相守一輩子的人在為吵架煩惱的時候仔細讀讀這本書,共同研究,共同做出改變,做一對和諧,恩愛的夫妻!
  •     內容方面,確實值得年輕男女學習。
    男人與女人的思維模式不同。要和諧相處,首先需要大家對對方有了解。了解了才可能進一步理解與包容。這并不是一個男人與一個女人的問題,而是男人與女人兩大群體的問題。看了之后,有些恍然大悟,原來男人的思維模式是這樣的。
    不管是什么問題,工作學習或者那男女關系,正確的理論指導都是 必不可少的。希望在戀愛上有困擾的朋友們都讀一讀,為幸福增加一個工具,相信你離幸福會更近。
    目前我還沒有讀完,只讀了1/5,相信讀完后一定獲益良多。
  •     諾姆有一種非凡的能力,他的文字非常輕松、舒服,讓你感覺就像是他正坐在客廳里與你交談。同時,他討論問題非常深入,且直觀明了。在本書中,他和大家討論了夫妻在交流思想、分享情緒及感受時常常遇到的問題,并就如何有效解決這些問題也作了闡述。如果你們正在努力尋求更深入的交流水平和更默契的關系,我們毫不猶豫地向你推薦這本書
  •     最好夫妻雙方都能認真閱讀,了解彼此交流的差異,更好的對待彼此的婚姻。
  •     我們保留自己的感情其實有很多原因,其一是要留出精力來保護妻子不遭受痛苦;其二是害怕別人會指點我們該怎么做或被別人質問我們分享的感受。
    我想說,很多女人都不理解男人感受到的現實殘酷及痛苦的深刻性。社會強加給男性一些要求,如經濟能力,性能力,身體強壯,勝任各種事情等等,如果男性達不到這些標準,內心其實非常痛苦。我不太清楚妻子們是否知道丈夫們需要她們的支持,尊敬和肯定。我很疑惑……
  •     有時候愛也是脆弱的,它經不起一次次得爭吵和誤解,受不得一點點輕視和忽略,它是值得并需要我們小心經營耐心呵護的,如果你也深陷愛的漩渦,如果你也珍視愛情,如果你也在與愛人的溝通中感到困難,我建議你看看這本書。
  •     是了解兩性關系的絕佳指導書,每一個正在思考愛情和婚姻的人都應該讀一讀。兩性關系的關鍵,在于理解和證實彼此之間的差異,而不是試圖改變或忽略它們。
  •     在我看來,書里面介紹的關于溝通的方法,其實在其他人際關系中一樣可以借用,婚姻應該避免的各種溝通弊端,在其他人際關系中一樣存在,只要掌握了解開各種矛盾的鑰匙,由此及彼,我們一定可以在處理各種爭端時巧妙化解游刃有余,一定可以每天生活得如沐春風。
  •     說得犀利到位,直戳二人之間問題點。但盡信書不如無書,兩個人關系僅靠一本書也無法很好維持,還有很多情況是書上沒涉及的,但書的開頭有一點一直穿插其中,就是用對方的說話方式語氣去跟對方說話,很對,貴在堅持,貴在信任,貴在理解。
 

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